Cero y van tres

¡Hola de nuevo a todos mis amados fans! Como esperaban, regreso con el resumen y análisis de la tercera parte de nuestra historia de vampiros favorita. Sí, sé que probablemente piensan que soy masoquista o que me gusta la mala vida, pero no es así, al contrario, lo hago por amor a ustedes y para el bien de la humanidad, no lo olviden.

Como les iba contando, hace poco me resigné a perder dos invaluables horas de mi vida y algunos devaluados para participar del frenesí provocado por Mrs. Meyer, en una calurosa tarde de domingo; como siempre, me compré mi icee y ¡no había rojo! sólo verde, lo cual recordaba a una bebida radiactiva o a la malteada de puro concentrado que Apu le vende a Bart (sin los efectos secundarios... creo... pero sí estaba bien malo), y me introduje a la sala para ver Crepúsculo 3.

ECLIPSE:

Personajes principales:

- Bella: es la protagonista de la historia, una chica bastante X, pálida e insípida, sin mucho cerebro ni personalidad, aburrida e inútil, pero con un pegue envidiable.

- Edward: el protagonista del cuento, súper guapo, súper inteligente, súper fuerte y súper acosador, el hombre casi perfecto pero que tiene sólo un defecto… brilla (y está muerto, clínicamente hablando, claro).

- Jacob: el otro protagonista que la hace también de mal tercio, pelo en la sopa o plato de segunda mesa; es rogón, obsesivo, bastante hot y le faltan aspiraciones en la vida.

Esta parte comienza una noche con un pobre chico atormentado que al parecer es acosado por un ente que en la confusión le muerde la manita y se la deja desconchabadita, el abrumado inocente se tira al suelo chillando porque le duele…

Ya de día y a una distancia considerable del ataque del ente, nuestra pareja dispareja está echada en medio de su prado especial y florido, en donde Lalo insiste en quererse amarrar de “por vida” a Bella Chabela, y esta se hace merecedora del título de “calienta lonches” (ya imaginarán por qué), pero se va tempranito a su casa para así congraciarse con su papá que la tiene castigada por haberse escapado a Italia sin permiso en la película anterior. Sin embargo, sí le da permiso para irse con el novio solitos a Florida, a visitar a la suegra.

A su regreso se entera de que todo fue un plan secreto para mantenerla alejada del peligro (para variar), pues la pelirroja del terror a.k.a. Victoria (o eso creo, porque no es la misma que yo recuerdo de crepúsculo 2), con ayuda de su novio nuevo, andan creando un ejército de vampiros adolescentes mutantes entrenados para comerse a Chabela.

Luego viene la típica escena en que el ex novio resentido y que además se transforma en lobo, Jacobo, se quita la camiseta y le reclama al novio vampiro, Lalillo, el por qué no le dijo nada a su chica. Ella se enoja, ellos acuerdan compartirla y ya, todo bien, hasta la fiesta de graduación donde Alice, la vampira psíquica tiene una visión en la que masacran a Chabela… obviamente todos se paniquean y consienten llevar a cabo una tregua entre clanes y entrenar para matar a los vampiros “malos”.

Aquí entra a la acción Jasper, el vampiro manipulador y novio de Alice, del cual cuenta la leyenda que en la época de la guerra civil donde la jugaba de genio militar, se topó con una vampira que sospecho era mexicana (o ya de menos fronteriza) y que fue la que lo convirtió en lo que es hoy (fin del flasback), y dado que es el que tiene más experiencia en combate, es el que entrena a todo el team (hay lobos y lobas nuevas, por cierto).

La siguiente fase del plan es llevarse a Chabela y hacer un threesome entre ella, Sharkboy y Mr. Sparkly en lo profundo del bosque, mientras los familiares y amigos se trenzan a **tazos con los recién llegados.

La parte interesante viene cuando Victoria 2 le cae al campamento de los tres amigos en donde ya solo quedan 2…2…2, y para complicar un poquitín las cosas, también se aparece por ahí el noviecito de Vicky, peeeero para buena suerte de los protas, también llega un lobito nuevo que, en una de esas ironías de la vida, le come la manita desconchabadita al noviecín.

Para el final es lo de siempre, los buenos ganan y los malos mueren (pobre Victoria 2 que pierde la cabeza por culpa de Lalillo y todo se va al carajo); llegan los Vulturi disfrazados de góticos old fashion y ya… no pasa nada… Ah si! Lalo le da el anillo a Chabela ^^ .

De acuerdo a lo anterior, hay cinco cosas que jamás me oirán decir:

1. ¡Es la mejor historia jamás contada!
2. Bella y Edward son la pareja ideal.
3. Bella y Jacob son la pareja ideal.
4. ¡Se ha convertido en mi película favorita!
5. ¡Quiero verla de nuevo!

Ahora les explico el porqué:

Puntos a favor

1. ¡Sharkboy sin camiseta de nuevo wooo! Aunque claro, eso es bueno sólo para las chicas… y para algunos chicos.

2. La sesión de entrenamiento. La verdad es que fue tal como la imaginé, con efectos decentes y eso, sin demasiada ñoñez… lástima que estuviera tan ni al caso en la historia… pero claro, qué se le puede hacer si así de chafa fue concebida.

3. Edward se ve más muerto, lo cual es bueno, dado que es vampiro… aunque sigue brillando.

4. El material con el que están hechos los vampiros. Es la primera vez que vemos lo que tienen dentro. Mi teoría es que son de un material muy parecido al del T-1000, pero como son los “fríos” pues ya no cambian de forma… aunque se rompen igual… eso o son de diamante, y dado que sólo un diamante puede rayar a otro, por eso son tan resistentes… si, también creo que los colmillos de los lobos están hechos de eso o por lo menos tienen coronas diamantadas.

5. Profundizaron un poquito más en el resto de los personajes. Ya no fue solo la misma cantaleta de “oh Edward eres tan sexy, let’s have sex… oh Bella eres tan… humana… marry me, ah y los malos vienen a matarte”, sino que mostraron como eran los demás cuando eran vivos, más bien las trágicas historias de Rosalie, la barbievampira, y Jasper, el vampiro manipulador, momentos antes de ser convertidos.

6. ¡Sale la niña de Silent Hill! No se qué tiene de bueno, pero igual me da gusto verla… 5 segundos, porque al final también la matan ^^ (aunque no lo dejan ver ¬¬ )

7. ¡Hay más acción! Es lo que le hacía falta a esto (entre otras cosas), un poco de violencia y fuerza bruta… fue lindo ver volar pedazos de vampiros por todas partes.

Punto en contra

1. Chabela es una whore. Eso de besuquearse con Jacobo luego de decirle a Lalo que si se casa con él o darse sus arrumacos con Sharkboy para entrar en calor y delante de Mr. Sparkly, para algunos es lo de hoy… peeero, según la gente a la que entrevisté en esta seria investigación, no es para nada halagador. Muy mal hecho jovencita (pero que rico jaja).

2. Jacobo aburre. Pobrecillo, pero que pusilánime. No es que no entienda sus sentimientos y su decadencia, pero por favor, hay que tener dignidad… mira que eso de andar de rogón, haciendo papelitos indecorosos, y especialmente por alguien como Chabela, que lo usa como segundo frente, no vale la pena… pobre hombre, necesita salir al mundo.

3. Victoria 2 tiene cara de niña buena, lo cual no es malo, porque amo a Bryce Dallas; además que es maligna de verdad, una verdadera zorra manipuladora, pero resulta tan zonza cuando pierde la cabeza contra Lalo que me decepciona.

4. Riley… es decir, el noviecito nuevo de Vicky 2, “vive” solo para darle gusto a su creadora en todos sus caprichitos, aún a costa de su… mmm… ¿muerte?, puede que piensen que no es para tenerlo en esta lista, pero la verdad es que me recuerda a una prostituta barata, o más bien un caso para la Señorita Laura.

5. Chabela se la pasa prendiendo el bóiler, pero Edward no la deja meterse a bañar (xDDD). Bueno, para mí que soy bastante tradicionalista, me parece muy cute que Lalo sea tan del siglo antepasado, pero, por todos aquellos que no piensan como yo, le pongo tache al numerito de novio virgen (jajajaja).

6. Old fashion Vulturi Collection. ¡¿Qué les pasó?! Yo me acuerdo que en el libro daban la impresión de ser vampiros muy principescos, refinados y malignos, ¡pero en ningún momento dijeron que eran jóticos! Y menos que andaban por la vida vestidos de terciopelo negro y maquillaje recargado… pobres, los volvieron una caricatura de vampiros… snif… snif… :P

7. Lalo asfixiando a Vicky 2… omg, me resulta tan ridículo que no puedo expresarlo con palabras xDDD

Ahora bien, puede parecer que odié la película y que voy a decir “¡no la vean!”, pero no es así; es decir, a pesar de todo, entiendo que no es una historia dirigida a un público como yo y por eso se me revuelven las tripas cada vez que Chabela pone ojos de borrego a medio morir cuando sale su Lalo. De hecho, se me hace que en esta sí le atinaron al mostrar la complejidad y dificultad que implica ser adolescente, por ejemplo esas ocasiones en que creemos que la vida no vale nada si no estás con tu brillante príncipe azul o cuando no te puedes decidir entre dos sujetos muy hot o también los problemas con los adultos a quienes crees idiotas. Sin embargo, al ver atrás y recordar la experiencia de ver la movie, no puedo evitar pensar que esta es una de las películas más estúpidas de todos los tiempos y también la más aburrida (aunque no más que sus precuelas), venga, que para ver esas cosas, mejor una churronovela de telerisa.

Así que mis jóvenes educandos, solo les diré una cosa: vayan a ver Eclipse… ¡pero sólo si los obligan¡ Si no, huyan lejos y lean un libro o jueguen videojuegos. He dicho.

Quiero agradecer a mi amiga Francis que me arrastró con ella a la función (con fines científicos, obviamente, no vayan a pensar que ella quería ver Crepúsculo 3), y a su amigo Víctor por soportarlo (que pena que no hubiera más fans locas... pero a la próxima iremos al estreno). También, mi sincero agradecimiento para la chica que estaba sentada detrás de mí en la sala y que jadeaba cada vez que se veía venir algo interesante y yo se lo arruinaba con mis comentarios. Y finalmente, gracias a todos los novios que acompañaban a sus parejas y que salieron con las caras largas por el hastío por dejarme burlar de su situación.

Calificación: 6.6

¡Atención!:

El mejor ejemplo de lo que no se debe hacer

Hola a todos mis amados fans, después de mucho tiempo sin escribir he decidido regresar con la segunda parte de mi apasionante investigación; para los que no la recuerdan, hace casi un año que me entregué a la búsqueda frenética para develar el misterio de cómo es que una obra con tan poca materia ha logrado cautivar a tantas y tantas personas en todo el mundo (no se si decir "mundo" es ir demasiado lejos, pero me espanta el hecho de que comparen a la autora con Jo Rowling); en fin, como les iba diciendo, al final de la primera parte descubrí que no se nada de nada, el misterio continúa. Así que esta vez, como me sobraban dos horas en mi horario de actividades y no estaban pasando nada particularmente bueno en la tele, me puse a ver la segunda movie de la saga de Twilcrap: New Moon... que conste que solo lo hago por y para el bien de la ciencia.

De acuerdo, admito que también vi la primera hace tiempo en un arranque de idiotez, pero no gastaré ciberespacio dioquis en ella, así que haré un 2x1... disfrútenlo

TWILIGHT

Personajes principales:

*Bella: La chica pálida nueva que ama el sol y odia el frío, la lluvia, los cepillos, el buen gusto, que pudo ser genial si no se hubiera embrutecido.
*Edward: El sujeto más carita y codiciado de la prepa que además resulta que es vampiro pero nadie lo sabe.

En una fresca mañana en el pueblo de Forks, Bella Swan se despierta de su letargo, mira por la ventana y está lloviendo... lo que sucede de ahí en adelante no tiene la menor importancia, así que pasaremos directamente a la parte en que durante la clase de química conoce a su adorado tormento, pero oh sorpresa, él hace una mueca como diciendo "¡Eww, alguien se está pudriendo!" y se larga, dejando a nuestra joven heroína muy consternada y con la angustia de no poder conseguir urgentemente un desodorante... luego, un buen día en que todo mundo estaba en el estacionamiento de la escuela, a Bella le toca la mala suerte de quedar en la trayectoria de una camioneta sin frenos que resbaló debido a la lluvia, entonces el joven y apuesto Edward que casualmente también estaba presente durante el acontecimiento se lanza como bandido al rescate de la mona, y como es un vampiro muy fuerte, guapo y poderoso, obviamente ella se obsesiona enamora perdidamente de él (y él de ella, auqnue al principio se haga del rogar) y toda la historia se va al carajo. Lo que sigue son citas furtivas al calor de episodios casi criminales, visitas a la casa de cristal del bosque, partidos de beisbol en el prado familiar durante una tormenta eléctrica, visitas inesperadas de vampiros de verdad (excepto por la parte en la que brillan) que se quieren comer a Bella... y pues así, al final uno de los batitos malos muerde a la prota, Edward lo mata y lo hace pedacitos para después quemarlo en la hoguera, le salvan la vida a la mona y todos "vivieron" felices para siempre en el baile de graduación de los hermanos mayores (menos Bella porque odia esas cosas).

NEW MOON

Personajes principales:

*Bella: la clásica princesa inútil de los cuentos que tiene que ser salvada de TODO porque no tiene talento ni gracia y sólo se la vive pensando en su adorado y brillante príncipe inmortal y en el día en que por fin deje su absurda y estorbosa vida humana a un lado.

*Edward: el clásico príncipe de ensueño con súper poderes especiales y brillante armadura, pero sin gota de dignidad o personalidad que "vive" para amar y proteger a toda costa a su amada doncella de TODOS los peligros de su cruel mundo.

*Jacob: el clásico plato de segunda mesa que se aferra a sus ingenuas ilusiones como patético perro faldero y que es echado a un lado cuando el prota y la heroína se reencuentran.
 
Esta historia comienza con un sueño premonitorio de Bella: es su cumpleaños y no se está haciendo precisamente más joven por lo que se trauma debido a que su novio no envejecerá nunca jamás, así que se la pasa joda y joda para que la convierta. En lugar de eso, él se la lleva a la casa de cristal para su fiesta y resulta que se corta un dedo con el papel de un envoltorio; entonces uno de los hermanos vampiros se saborea, y Lalo, por querer proteger a Chabela (se llama Isabella, recuérdenlo) la avienta contra los floreros de cristal y obviamente se súper corta el brazo y ahora toda la familia se la quiere servir con un popote. Debido a esto, Lalo toma la inteligente decisión de dejar a su mascota abandonada en el bosque causando que Chabela se vuelva emo radical. Luego entra en acción Jacobo que se vuelve su pequeño sunshine y es utilizado por ella para sentirse menos peor con la vida. Por cuestiones de la historia original resulta que Jacobo y su bolita son hombres-lobos, de esos que andan todo el tiempo en shorts estilo Hulk y tenis blancos, y por supuesto que los hombres-lobos son los archienemigos de los vampiros, de buena suerte porque los vampiros que quedaron vivos en la película pasada volvieron por más y se la pasan persiguiéndolos, en especial a la pelirroja del terror (si porque se aterroriza cuando ve a muchos enemigos y sale huyendo cobardemente). Pero entonces, a Emo-Bella Chabela le da por tirarse de un acantilado porque resulta que exponerse a esa clase de extremo peligro hace que tenga alucinaciones sobre Lalo diciéndole que ya le pare a su rebeldía. Para no hacer el cuento muy largo, Jacobo la saca del agua ya casi ahogada y la lleva a su casa donde Alice, la vampira psíquica le hace una pregunta muy interesante: "¿me podrías explicar por qué demonios sigues viva?", y mientras le daba sus estúpidas explicaciones suena el teléfono riiiing y contesta Jacobo, cuando cuelga entra Alice muy alarmada diciéndole a Bella Chabela que Lalo se va para Italia a pedir a la realeza vampírica que por favor lo maten, pero ellos se niegan porque Aro (su nombre es genial, ya lo dije antes), con su mira lasciva lo quiere dentro de su ejército para utilizar su cuerpo poder, pero Lalo, que es muy terco con esto de quererse matar, se va a tomar el sol a la plaza (recordemos que es una especie que brilla llamativamente), lo cual está terminantemente prohibido, desafortunadamente llega Bella Chabela (si, a Italia) y lo salva de cometer una estupidez, pero son capturados por Aro y sus secuaces. Luego de un intento de aniquilación, una pelea casi entretenida y un intercambio de palabras civilizadas, todos vuelven a Forks en donde, con la condición de convertirla en vampira, Lalo le propone matrimonio a Bella Chabela.

Veamos ahora el análisis de los puntos a favor de esta encantadora historia (sólo de New Moon, of course):

1- Por extraño que pueda parecerles, no me disgustó tanto como pensé, es decir, no me dormí... aunque igual son dos horas de mi vida que jamás volverán.

2- ¡Sharkboy sin camiseta wooo! Es definitivamente un plus en esta historia tan mediocre (a qué hora sales por el pan, cheketito! grrrr)

3- La pelea entre Lalo y (cómo se llama... mmm... lo olvidé, pero llamémosle Blanket) Blanket. Duró poco, los efectos no eran muy buenos que digamos (eran algo más o menos del nivel de las garras de wolverine), pero fue lindo ver algo de acción por fin, especialmente ver la paliza que Blanket le da a Lalo cuando lo pone contra el suelo, es muy disfrutable.

4- Vicky la pelirroja vampira viuda con ansias de venganza, tiene más presencia aquí que en el libro, vamos que hasta se da el lujo de luchar un mano a mano contra los lobos, lástima que huyó cobardemente... ¡pero te volveremos a ver, siii! (Bien por el guionista)

5- Bob se ve mejor en esta película, claro, hasta que tuvo que quitarse la camisa, fue entonces que pensé "¡pobrecito, alguien dele de comer, por amor a Madonna!". Pero sí, definitivamente su actuación mejoró desde su última aparición, como desde -5 pasó a -2 (había algo profundo en él, podría decirse que me convence su "actuación" de amante martirizado... o las cámaras lo favorecieron, no se).

6- Los escenarios que escogieron para la realización también estaban cutes (qué puedo decir, me gustan los bosques y el verde y la lluvia...y los chicos sin camisa ^^).

Pues no hay mucha más que decir, así que vayamos a analizar los puntos en contra:

1- Efectos marca Smallville. Chaaaaafaaaas... especialmente la parte casi al final donde Bella Chabela, Lalo y Jacobo están charlando "en el bosque", la verdad es que les quedó muy mal la pantalla verde, se veía todo falso, con los monitos cortados y pegados en la escena, así como en el video de la trifecta del mal cantándole a Israel (chistecillo local), y otras en cámara lenta para que tenga más impacto; es más, yo creo que Smallville tiene más calidad.

2- Bella es aún más pusilánime que en la movie primera, si creían que eso no era posible, pues se equivocaron... ¿recuerdan la primera en donde ella era casi cool con ese aire de señorita rebelde sarcástica que acaba enamorándose y todo se va al carajo? Ahora imagínenla sin el el aire ese que les digo, con malos parlamentos, traumas por la edad, horrible maquillaje y en estado vegetal en una silla mirando por la ventana durante laaaargos minutos interminables (es un caso perdido).

3-  Edward... cómo definirlo correctamente... LAME... ya va, se que hace rato lo defendí, pero vamos, qué es eso de "no puedo vivir en un mundo donde no estás tú", h'mbre, métetelo en tu hermosa cabecita de una vez:  ¡eres un vampiro auqnue brilles, no estás vivo! Además, eso de ir a pedir por favor que te maten solo porque crees muerta a tu novia humana no es correcto (aunque admito que me encantó el hecho de que pudieras escaparte a Brasil para llorar tus penas... ya quisiera yo llorar mis penas en Brasil).

4- Jacob... OMG ¿puede haber alguien más patético que él? (levanten la mano todos los que dijeron que sí) Pero en serio, que alguien le consiga aspiraciones a este pobre chico porque nada más se la pasa como el perro faldero de la prota, y la muy méndiga sólo lo utiliza con frases sugestivas tipo "you're sort of beautiful" o "you are really hot", para después darle calabazas y decirle que prefiere al vampiro mártir sobre él... y aún así no se da por vencido, la toma de la mano y se le escurre, intenta besarla DOS veces y la mona se le escapa, y la última para salir corriendo a Italia a salvar al otro...en verdad siento pena ajena...

5- Jane aka Dakota Fanning... fue demasiada alta la expectativa que crearon alrededor de su aparición y no cumplió, pero bueno no es culpa de ella, la pobre se encontró con un papel demasiado pequeño: no hace nada excepto verse como chica gótica maligna con irritación en los ojos y enfrentémoslo, hasta yo teniendo gripa puedo hacer eso.

6- El final... (tenías razón Dany boy, es como para lanzar algunas malas palabras, auqnue al recordarlo me dio mucha risa la verdad), es el típico final en donde el prota le hace una propesta a la heroína, y antes de que le pueda contestar nos mandan a los créditos con la esperanza de enganchar para la próxima a los que la estaban viendo. En sí no es malo, porque de haber continuado habría arruinado la sorpresa (no es que no sepamos qué sucederá, aún si no leíste el libro), pero no deja de ser gracioso imaginarse a los fans halándose el cabello de pura desesperación.

En conclusión y citando a una de las más grandes mentes de este siglo, "Bella es una dumb, emo, whore, skank, bitch" con un serio complejo de wanna be, que sin embargo me da mucha envidia, porque a pesar de no ser bonita ni tener cuerpazo ni personalidad ni dinero ni nada de nada, todos los chicos cachetean las banquetas por ella.

Ahora, con respecto a la película, he de decir que esperaba que fuera peor, no se si habrán cambiado de guionista o de director (hooray!), pero fue mucho mejor que la primera entrega (ha de ser porque les subieron el presupuesto), pero de todas formas apesta, porque la historia original apesta. Quizá puedan preguntarse "¿por qué está tan segura de que apesta?", es simple: porque enajena a las mentes susceptibles con la ilusión de un amor obsesivo e inmaduro de secundaria que durará por toda la eternidad es lo único a lo que vale la pena aspirar, porque hace creer que lo mejor que te puede pasar en la vida es encontrarte a alguien que no te deja hacer absolutamente nada porque podrías lastimarte, entre otras cosas (apuesto a que pensaron "que tipa tan más amarguetas" jajaja un saludo para la chica que gusta de grabar sus reacciones del trailer y subirla a you-tube).

En fin, no es nada del otro mundo, le pongo un 6.3

Y ahora el bonus:

Por si te da flojera leer todo el rollo anterior, aquí dejo un mejor resumen:

Mi favorito:

(by Lelia)