Twilight in Sunnydale

(Dedicado a mi inigualable HotBoy, para que no extrañes demasiado mis brillantes escritos hahaha)

"Hope is a waking dream" nos dice Aristóteles, así que en honor a la verdad y el buen gusto, y por amor al arte, les dejo con un cuento que me encontré del señor Joss Whedon donde imprime la esperanza de muchos (y en idioma original porque así es más gracioso):

From the screenplay for Twilight in Sunnydale:

Following up on the tip from Oz's werewolf contacts, Buffy climbs in the window of recent Sunnydale High transfer student BELLA SWAN to discover EDWARD CULLEN, a vampire, watching the girl as she sleeps. Edward, apparent-age 17, is impossibly beautiful, with angular features and marble-like skin that sparkles.

BUFFY: Whoa. Turn it down there, Tinkerbell.

EDWARD: Shhh! You'll wake my darling Isabella!

BUFFY: Right. Sorry. It's just you really ought to take the batteries out. Somebody might mistake you for a Christmas tree.

EDWARD: I'm sorry. It's my vampire skin. It sparkles in the sun or the bright light of the moon.

BUFFY: Uh-huh.

EDWARD: I'm serious! That's why I can't go out during the day.

BUFFY: That and the bursting into flames thing.

EDWARD: No, really. It's just the sparkle.

BUFFY: Hey, I hate to break it to you, but real vampires don't sparkle. I should know. I have the t-shirt.

EDWARD: Who are you?

BUFFY: Name's Buffy. I'm a vampire slayer. I mean, it's not who I am, or anything. It's just what I do. Girl's gotta have a hobby, you know?

EDWARD: I don't allow Bella to have hobbies. She might get hurt.

BUFFY WAVES HER STAKE AT EDWARD AND BELLA, WHO IS STILL ASLEEP.

BUFFY: So what is this, you just like to play with your food before you eat it?

EDWARD: What? Oh! No! I love Bella. I could never drink her blood! Even though it is the sweetest blood I've ever smelled...No, I just like to watch her sleep.

BUFFY: Sure. And after a little watching, there'll be the 'sucky-sucky.' Wait--scratch that. You know what I mean.

EDWARD: No--you don't understand. I don't drink human blood. I drink rats' blood. I'm a vegetarian.

BUFFY: Um, I don't think you understand the 'veggie' part of that equation.

EDWARD: It's a joke.

BUFFY: Uh-huh. All right, Bunnicula. Step away from the damsel and let's do this.

EDWARD: But Bella needs my protection! She'll hurt herself terribly if I'm not there to protect her.

BUFFY: Riiiight. Seriously, not even Riley was this lame. [SHE STEPS CLOSER.] Wait a minute. I know you. Don't we have chem lab together?

EDWARD: Yes. That's where I met the love of my life.

BUFFY: How old are you?

EDWARD: 108 years old.

BUFFY: And you still go to high school? What are you, a masochist or something?

EDWARD: I still look seventeen. I'm trying to fit in.

BUFFY: Ever heard of homeschooling? The GED? Honestly, if I was immortal I don't think I'd be too concerned about truancy.

EDWARD: Maybe I just like sharing my knowledge and experience with young people.

BUFFY: Yeah. Somehow I don't think you're at Sunnydale High to head up the Junior Achievement program. All right. Let's go.

EDWARD: Wait! I'm a lover, not a fighter!

BUFFY: Me too. But you know what they say: stakes don't kill vampires; girls with stakes kill vampires. Mr. Sparkly, meet Mr. Pointy.

BUFFY STAKES EDWARD, AND HE EXPLODES INTO DUST. THE SOUND WAKES BELLA, THE GIRL SLEEPING IN THE BED.

BELLA: Huh? What's going on?

BUFFY: Just a bad dream, sweetheart. [HANDS HER A CARD] I run a support group called Vampire-Lovers Anonymous. We meet Thursday afternoons at 4:30 in the Sunnydale High Library. Drop by sometime.

BUFFY CLIMBS OUT THE WINDOW, LEAVING A BEWILDERED BELLA STARING AT THE CARD.

THE END

En lo personal, este cuento de Twilcrap se me hace más emocionante que los originales. Enhorabuena señor Whedon!

Ahora bien, que si no hubiera sido Buffy la eficaz, alguien más hubiera salido al quite:

(Clicka en la imagen para agrandar)

I love this! xD

El final de una excitante historia... (IV)

Para los que no captaron la ironía del título, dejen vuelvo a repetirlo: el final de una "excitaaaante" historia... Thanx to baby Jesus.

Después de deliberar durante 50 segundos si merecía la pena gastar mis energías y perder horas de sueño por escribir sobre esto, decidí que la verdad no era así... pero por mis fans, aquí les va la siguiente parte de mi importante investigación con el último libro de la saga:

Amanecer

La historia está partida en tres libros, empieza con el de Bella (que sorpresa), y ella tiene un carro nuevo, que según la descripción parece una camioneta de mafiosos muy genial. Luego de eso, llega el día de la boda y se casan, con vestido de novia, sacerdote, baile y toda la parafernalia. El lobo y la novia hacen las pases (recordemos que en la anterior entrega se habían quedado enojados). Más tarde y a la usanza del lugar, se arrancaron a comenzar su tan ansiada luna de miel en la isla privada de Esme, en la que tuvieron noches de diversión para adultos y pasión desenfrenada (y con ello me refiero a violencia y plumas volando por todas partes)... Al final, el saldo es que la monita tendrá un muppet del vampirín.


El libro dos se llama Jacob, que comienza con el lobito peleando con otro lobito por la comida de la casa y por la hermana del primero, luego se juntan con más lobos en la playa. En eso están cuando reciben la llamada que cambiará sus vidas: eran los Cullen avisando que Bella estaba muy muy enferma. Así pues, el ex novio lobo, suponiendo que es un cuento para transformar a la monita sin que nadie se de cuenta, sale corriendo en dirección a la casa del bosque para pelearse a muerte con el que se deje. Pero no se pelea, al contrario, establecen una especie de tregua (en recuerdo del threesome) que logró hacerlo desertar de su manada y convertirse en el macho alfa de una nueva. Pero la frágil paz conseguida parecía que llegaría a su fin cuando Bella pariera a su adorado monstruito. Debido a la impotencia que sentía, le da por salir huyendo del lugar, así que Ed le da unas llaves y el lobo se va a dar una vuelta por Seattle en un Aston Martin V12 Vanquish por el cual, una chica linda que pasaba por ahí lo acusa de habérselo robado. Una vez que recapacitó, vuelve al lugar de sus tormentos solo para encontrarse con una Bella que entraba en labor de parto. De más está decir que si no hubiera sido porque Edward la hizo no-vivir, entonces habría muerto en el alumbramiento (haha). Con Bella no-muriéndose en el piso de arriba, Jacob solo pensaba en vengarse con el muppet que la había desgarrado desde dentro (literalmente), así que fue a buscarla para asesinarla, pero en lugar de ello, cuando la vio se enamoró perdida e irremediablemente de ella (ah si, el baby muppet era niña, ¡recién nacida!).

Después viene el tercer libro que sorpresivamente también se llama Bella, y da inicio con el despertar vampírico de la monita, todos se sorprenden porque en lugar de ser una loca devora humanos, en realidad es una chica bien portada, preocupada porque su ropa no fuera a mancharse cuando se fuera de cacería. Es en una de esas corretizas que una vampira con el orgullo herido la ve a ella y a su monstruita y sale corriendo a ponerle el dedo con sus enemigos #1 los Vulturi, gracias a lo cual Alice, la vampira psíquica, tiene una visión en la que a todos los matan y decide dejarlos a su suerte (o eso parece). Por ello, a partir de ese momento se dedican a conseguir gente alrededor del globo para que les sirvan para atestiguar que la monstruita no es una niña vampira ineducable como los Vulturi creen, sino una niña híbrida muy talentosa y con una capacidad para crecer mejor que el crecelac.

Al final, los buenos y los malos se encuentran en el bosque, Bella con sus recién descubiertos super poderes los protege a todos de las argucias de los malvados mientras Carlisle y Aro (su nombre es genial) charlan, y entonces justo a tiempo reaparecen Alice, Jasper y Kashiri la vampira amazona con el chico híbrido que habría de salvar a todos de la ruina, entonces...ocurrió que un nada que ver con vampiros pero malvado Darth Vader, misteriosamente obsesionado con un inocente Luke, anda buscándolo por toda la galaxia, mientras que San Yoda le anda dando lecciones sobre cómo ser un buen jedi y no morir en el intento, para al final acabar en un memorable tiro de sables láser en el que Vader le revela su veldad: "Luke, yo soy tu padre", a lo que Luke responde con un "Noooo!!!! Toritoooo!!!!" y se lanza al vacío (sin convertirse en absurdas cosas brillantes), mientras Harry Potter escapa de la furia de una dragona en su escoba voladora para conseguir un huevo dorado.

Fin (Créanme, mi final es más emocionante)

Ahora pasemos al análisis de los "puntos buenos" de esta novelucha:

1. Mmm... no se me ocurre ninguno.
2. Oh si, Bella tiene súper poderes de escudo. Tiene poderes capaces de proteger contra ataques psíquicos (un punto a favor... pero como uno no es ninguno...)
3. Salen más vampiros interesantes. Como los rumanos (transilvanos) Vladimir y Stefan que desean recuperar sus glorias pasadas.
4. El final estuvo bien, como de típico cuento de hadas de Disney (ahora es Rice quien se hala el cabello).

Y ahora, dado el éxito no obtenido, vayamos a los puntos en contra:

1. El disfraz de hombre perfecto de Edward que no engaña a nadie. ¿Qué pretende con eso del Mercedes blindado para antes y el Aston Martin para después del estreno de Bella como vampiro? en mi opinión es solo otro "hombre" inseguro y posesivo.
2. Bella embarazada de un vampiro... Creo que S.M. llevó muuuuuy lejos la fantasía del incubus.
3. Gestación de tan sólo un mes de duración. Oh por favor, ni que se tratara de una gallina o un hámster (Aunque gana puntos por el gore que le imprimieron al asunto).
4. La ponzoña del vampiro en una jeringa. En primera, ¿acaso Edward tiene veneno como las serpientes o cómo le hizo para sacárselo, mordiendo plastiquito en un frasquito o qué? y en segunda, si su veneno en tan potente que hasta derrite lentes de contacto con solo traerlos puestos, ¿cómo hizo para almacenarlos en la jeringa?... Creo que alguien ha abusado del LSD.
5. El doctor no estaba en casa en el momento preciso. Que sorpresa... Por eso el vampirín tuvo que hacerse cargo... pero claro, ¿qué tan difícil puede ser abrir en canal a una gallina para extraerle un muppet?
6. El chico lobo "enamorado" de una bebé recién nacida. ¡¡Groooosssss!! ¿Acaso no hay leyes que penalicen esto? Además, como no se le hizo su final feliz con la mamá, ¿ahora el lobito lo intentará con la hija?
7. Tanto ruido y tan pocas nueces. Todo el libro tres se trata de cómo están preocupados porque los van a matar y no hay nada que puedan hacer para remediarlo y al final todo se resuelve con una civilizada charla (Vladimir y Stefan, también yo me siento engañada).
8. El vampiro que quiere crear una raza híbrida más fuerte. ¡Como en Blade II!
9. Insisten en poner a los vampiros como una raza perfecta. Aunque claro, con todas esas cualidades como ser ultra guapos, ultra inteligentes, ultra carismáticos y ultra talentosos, ¿quién no querría ser vampiro? ¡Yo sí!

Después de todo, concluyo que es un libro (y toda la saga) muy aburrido para gente de más de 17 años, es predecible, tonto, con un argumento inspirado en una mezcla de película de Disney y novela de televisa. Si no supiera que fue escrito por una adulta, creería que lo escribió alguien de secundaria. Los personajes no tienen substancia, Bella es horrible y Edward no es más que un "creepy stalker" y juntos hacen una pareja muy sosa en situaciones que son muy monótonas y el desarrollo de la trama deja taaaanto que desear. En palabras de mi buen Pepe, it is so so so laaaameeee.

En sí, el libro apesta, mucho... punto. Me resulta más interesante ver mi plato de enchiladas dando vueltas en el horno o ver flotar una bolsa de plástico en la calle, tiene como más profundidad y sentimiento.

En conclusón, después de haber realizado esta ardua investigación, aún no puedo entender cómo alguien con tan poco talento como S.M. puede haber conseguido que la comparan con gente como J.K.R. y llegara a ser best-seller en todas sus obras... llámenlo envidia si quieren, pero simplemente no lo entiendo (xD).... Sólo puedo decir que es una mujer inteligente que supo llevar su poco talento al público indicado y que por ello es que tiene tantos fans que me acorralarían en un oscuro callejón para darme de patadas por insultar a su diosa gótica.

Calificación: 5

BONUS:

QUÉ SUCEDERÍA SI...


O SI...

Y sigue la yunta andando... (III)

(Para Pepe con mucho cariño)

"No busques la profundidad de tu sabiduría con astas o líneas de sondeo, porque el ser es un mar ilimitado e inmensurable y el alma camina sobre todos los senderos". (Kahlil Gibran)

Me pregunto si en esa reflexión también incluyó a cierta autora de novelas de vampiros que brillan... (tal vez si, dado que la señora es best seller... o tal vez no).

Ahora bien, empecemos con el resumen de la tercera parte de mi ardua tarea:

Eclipse

Empieza con Bella enamorada de Edward bla bla bla, Bella está en peligro, más bla bla bla, Bella sale de viaje, más bla bla bla, Edward salva a Bella, Edward le dice a Bella que él es un peligro para ella, Bella le dice que lo ama, y más bla bla bla ... (¡Los cuatro son igualitos!)

xD

Ahora el resumen largo :P

Todo comienza con Bella leyendo notitas de desamor que le escribe el lobito calentón que está peleado con ella y rellenando formularios para ir a la universidad a lo que se opone rotundamente puesto que Carlisle le prometió convertirla en vampiro como regalo de graduación de la prepa (como un padre vampiro muy alcahuete), mientras Edward la observa (como siempre) y Charlie lee las noticias sobre el aumento en los índice de criminalidad en Seattle (Francis, me acordé de ti =D).

Para variar, el peligro amenaza a Bella una vez más, pero nadie le dice que Victoria, alias la vampira zacatona viuda de James el vampiro juguetón, se la quiere comer (quesque para no preocuparla), así que Edward, a.k.a el vampiro posesivo enfermizamente enamorado de una mortal, la saca de paseo por todito el fin de semana.

Luego cuando regresan, Bella se escapa del ojo de su amado y se va a visitar a su amante el lobo jariosón, que le explicó cosas tan importantes como que a los amores de sus vidas se les llama imprimación (Definiciones de imprimación en la web: Tratamiento que en ocasiones se aplica al lienzo para que absorba mejor los pigmentos que se empleen en la ejecución de una pintura... WTF?)

Luego de los obvios reclamos por parte de amante doliente (el novio burlado), hay más cháchara con la hermana mayor del monito... luego una escenita de celos, más bien muchas. Después el consejo de abuelos del pueblo lobo cuenta la historia de la creación de los licántropos y Bella se encariña con el personaje de la "sacrificada esposa".

Más tarde, cuando se vuelve más aburrido, Jasper invita a todo el mundo a una sesión de entrenamiento en el prado de béisbol, (no es un partido entre vampis vs. lycans, que conste)... Y así continúa todo muy bonito, hasta que la hora marcada llega, para seguir variando, Edward se lleva a Bella lejos del peligro (y de la acción) y se van a formar un encantador threesome con el lobo feroz del bosque.

Abajo de la montaña se queda la diversión mientras que en el escondite secreto se presenta Vicky (enhorabuena) para pelear por la sangre de la monita. Por supuesto, Edward la salva, la pobre Vicky acaba destrozada, literalmente, y el otro lobito (uno que no es el amante bandido de Bella) se vuelve el befo de Ed.

Por cierto, Bella y Edward se comprometen en sagrado matrimonio (blasphemy!!).

Dentro de todo lo malo, de todos, este es el libro que se puede decir "más me gustó", por:

1. Hubo más movimiento en la historia (¡Hay un threesome en el bosque!)
2. El papel de los demás personajes en un poquito más significativo (recordemos a Jasper, el vampiro casi mexicano, entrenando a los novatos en el campo, a Rosalie contando su trágica historia y a... mmm... creo que son todos)
3. Que incluyan a México y sus ciudades en la trama (Auqnue la verdad, no se qué tan bueno pueda ser eso...).
4. Se nota que le puso más cabeza a la mayoría de las situaciones que poco o nada tenían que ver con la monita, el fulanito o el lobito (auqnue todo lo demás fuera estúpido).
5. De cierta manera, los personajes parecían más reales (no recuerdo que "brillaran" mucho esta vez xD... auqnue lo que no es importante es lo que menos se recuerda, no?)
6. Jacob enamorado de Bella (a que se sorprendieron con esta declaración hahaha). Porque de todos, y a pesar de todo, yo creo que es el personaje que más humanamente caricaturiza los sentimientos de un enamorado.
7. Al fin un poco de pelea a muerte (Todos te amamos Vicky, auqnue ya estés en el cielo de los vampiros)
8. Edward le propone tener sexo escandaloso a Bella y ella le dice que no sin estar matrimoneada (jajaja es tan malo que resulta bueno xDDD).

Y ahora los puntos en contra:

1. La inteligencia de Bella es indirectamente proporcional a su cercanía con Edward (si es que alguna vez la tuvo... por favor)
2. Jacob el lobo rogón... (Vamos, le dice que lo ama pero se compromete con otro, ¿cómo creerle?)
3.La horda de vampiros peleando todos contra todos (en teoría, porque nunca se ve nada de eso) mientras que los deberían haber estado andaban de ausentes.
4.Preparativos para la boda (No es malo en sí, de no ser porque la novia en cuestión es humana y el novio vampiro. Blasfemia!!!)
5. Okai, ¿un vampiro de casi 100 años que no se ha estrenado? ¿Me van a seguir diciendo que es tan perecido a la realidad?
6. Bella se preocupa por llegar a ser mayor que Edward. (Tranquila Bella, la madurez no va tan pegada a la edad como piensas).
7. Edward queriendo ser y comportarse como "un chico normal", por favor es vampiro, el gore va implícito (y este se conforma con brillar ¬¬).
8. Se acaba Victoria y se acaba la emoción. (Solo quedan los lamentos del chico lobo querendón).
9.Victoria persigue a Bella desde el libro 1... bien pudo la autora inventarse un personaje menos random. (Por ejemplo, un sanguinario demonio antiguo con ganas de procrear con vírgenes... una bruja negra que sacrifica doncellas a sus dioses de sangre... qué se yo... :P)
10. S.M. agradece a los dioses de rock por la inspiración y a los músicos de su playlist... creo que los comentarios sobran.

Como dije, este es el libro que menos me desagradó de todos, no se por qué la verdad, si es igual de tonto que los demás, trata sobre lo mismo que los demás... vamos que hasta recicla villanos (que creatividad)... A lo mejor es porque luego de la obvia tensión en que te va metiendo la historia, al final encuentras un poquito de consuelo al descargarse el enfrentamiento como debe de ser... O tal vez sea porque después de Luna Nueva, nada podía ser peor.

Calificación: 6

BONUS PIC:

LESTAT MEETS EDWARD

Hay más de donde salió aquello... (II)

(Para mis fans xD)

Como tengo el hábito de terminar con todo lo que empiezo, continué en mi esforzada labor por concluir mi científica investigación leyendo el siguiente libro de la saga:

Luna Nueva

La historia continúa con una Bella enamorada (léase obsesionada) por Edward, quién de pronto se nota un poco harto de la situación, especialmente durante la celebración del cumpleaños de su novia, cuando esta se corta el dedo con un papelito y todos se la quieren echar al plato, literalmete, (menos Carlisle que es doctor y no le asusta la sangre al parecer...aguarden, ¡es vampiro!). Todo se intensifica cuando Bella se aferra a la idea de querer ser convertida en vampiro para ya dejar de una buena vez las absurdas ocurrencias que conlleva una vida de humana, como ir al baño, comer o dormir (o tener mal aliento), pero sus esperanzas de una "vida" mejor mueren cruelmente cuando Edward le dice "ya no te amo, biatch y voy a dejarte" , y tiene que conformarse con el precoz chico lobo, no sin antes pasar las audiciones para el papel de vegetal desabrido que forma parte de la escenografía durante medio libro (tal vez exageré en lo de "medio"). Pero luego viene la parte "interesante" cuando Bella descubre que su Edward mental le dice cosas en situaciones de extremo peligro, como cuando se acerca felizmente a los tipos que una vez estuvieron a punto de toquetearla y violarla, o la ocasión en que decide aprender a correr motos en la playa y no sale de urgencias, o mi favorita, ¡cuando se tira del acantilado en un apocalíptico día de lluvia nada más para escuchar su voz gritándole "nada"! y como buen plato de segunda mesa, el chico lobo de los brazos calientitos la saca del agua.

Después aparece Alice la vampira psíquica. Hay un poco de bla bla bla y gruñidos, más bla bla bla, malos entendidos, Edward en Italia a punto de renunciar a su "vida" y Bella corriendo entre la multitud para salvarlo, no sin provocar la ira de los Vulturi y el encuentro sangriento civilizado y aburrido entre ambos bandos, donde todo acaba sin discusiones, sin peleas, sin derramamiento de sangre y sin argumentos... quizá con una leve amenaza (esperanza de acción) para la siguente entrega.


Me extendí un poquito más de lo que quería, pero igual es la sinopsis de la novela. Ahora bien, como no encuentro puntos a favor me brincaré inmediatamente a los hechos en contra (Bram Stoker ha de estar revolcándose en su tumba):


1. Bella como parte del decorado. Okay, las rupturas duelen, especialmente cuando uno se encariña demasiado, pero convertirse en una vil piltrafa porque el chico vampiro de mis sueños no quiere convertirme en su comidita, me parece un poquitito exagerado...

2. Bella pasa de ser una chica casi genial a ser un apéndice de Edward. Oh vamos, si eso ni pasa en la vida real. Bueno si, pero le quita el poco impacto que tenía en la historia.

3. Tirarse de un acantilado para poder "escuchar" su voz. ¿Así o más dramática? No hay muchas luces en esa cabecita, supongo.

4. Vampiros que se mueven con mayor libertad en el agua que en tierra... ¡Como las tortugas! Venga, que no solo de cualidades vampíricas hablamos. (Y ni aún así se atreven a darnos un poquito de acción)

5. El chico lobo calientito. En realidad no tengo nada malo contra él, de hecho solo quiero decirle que me da mucha pena que su vida sea tan patética y no tenga más razón de ser que andar de niñero de la chica vampiro para que luego ella se largue con aquel que la tiró como chancla vieja, para variar...

6. Edward sin camisa. No es malo en sí (recordemos que se trata de un vampiro con cuerpo de lujuria que además brilla), pero, ¿era necesario? (Igual y si, con eso de que se necesita motivar las ventas)... Me recuerda a Juanísimo, el de los Padrinos Mágicos.

7. ¿Clímax?... Llega el punto más alto de tensión y después *poof*... nada... de nada... excepto aburrimiento extremo, luego más aburrimiento y finalmente ganas de vomitar nomás por entretenimiento.

Si al principio dije que no había nada rescatable de esta novela, discúlpenme el error, si tiene algo bueno: se acaba (aunque uno podría pensar que no).

Con respecto a esto, lo que más me intriga es qué se estaba fumando la tal S.M. para creer que podía sorprendernos con su historia del "peligroso amor de Bella y Edward", si el cuento es dolorosamente predecible de principio a fin, no hay ni un chispazo de ingenio o creatividad. Sin temor a equivocarme, se trata de la historia máaaaas aburrida que he leído en el último año, (y eso que leí las Crónicas de Narnia). Es casi casi como haber robado un guión de novela de televisa, así de horroroso; no hay argumento, todo es bla bla bla pamplinas bla bla bla la monita está en peligro bla bla bla la monita viaja bla bla bla continuará.

La verdad, es que muy a pesar descubrí que el libro retrata de una forma bastante real el caos que implica ser adolescente, solo que lo relata de una forma taaaaaan absurda y patética que molesta de verdad.

Solo me resta dar gracias a una de mis bandas favoritas por brindarme la oportunidad de burlarme de tantas patrañas, gracias Muse!

CALIFICACIÓN: 3



BONUS:



Un mejor resumen:

Un mejor final:

Sobre asuntos pueriles (I)

(Dedicado especialmente a mi amigo Setso, espero que lo disfrutes)

Recuerdo que cierto día iba junto con mi hermanito de compras a uno de esos grandes almacenes donde venden muchas cosas entre útiles e inútiles, para unos y otros. Íbamos con la firme convicción de comprarnos Resident Evil 5 para matar el aburrimiento disparándole a los zombies... pero, con lo que no contábamos era con comprar la "gran" colección de novelas de una autora que, hasta la fecha no se por qué es tan popular.

Si mis hermanos, me compré la colección de libros de Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse y Amanecer, sin otra excusa más que la investigación pura y empírica para intentar develar el misterio de por qué una mujer con tan poco talento como S.M. puede haber llegado tan alto.

Pues bien, me di a la tarea de empezar con el libro 1:

Crepúsculo.

Ya había visto la película (de la cual no diré nada para no malgastar mi saliva), así que me daba una idea de por dónde iría el escrito. Empezó bien, nada más allá de mis expectativas, la típica historia de la chica que se cree fea, que llega al pueblo desde la gran ciudad y le cuesta adaptarse; de pronto su vida cambia cuando conoce al hombre más súper guapo que halla visto jamás en su corta existencia. Entonces ocurre lo obvio: ella corre peligro de muerte, el tipo la salva, por aquello de que huele muy rico (auqnue luego dice que es porque pensó que "ella no") y por ende ella se encapricha con él... después dice que se enamora, sin importar que el sujeto en cuestión es un vampiro de esos que brillan en la luz y que además respiran, quesque para no desentonar (osea...sin comentarios). Y así se la llevan en un estira y afloja, entre teorías inspiradas en superman y spiderman, hasta que por enésima vez en el primer libro, la monita está en peligro de muerte y su súper "hombre" tiene que rescatarla, auqnue ella es tan mensa que cae redondita en la trampa del malo a quien le gusta jugar "a la comidita".

Palabras más, palabras menos, ese es el argumento; ahora bien, los puntos a favor son:
1. La monita es graciosa, sarcástica y hasta logra que te identifiques con ella (obviamente sólo si eres una de esas personas que creen que no merecen lo que tienen o eres un adolescente febril).
2. El monito es guapo, fuerte, inteligente, carismático, el hombre ideal (claro, si en verdad fuera un ser humano)
3. Carlisle es doctor (enhorabuena, un personaje útil)
4. Dibuja al personaje de Charlie como un papá típico con una típica hija adolescente (deberían leerlo los padres para que vean las ideas que los libros meten en las cabezas de sus hijos)
5. Es fácil de leer. (Tiene una prosa sencilla capaz de hacer disfrutar la historia mientras la lees y no dejarla hasta que la acabas)

En si, la autora se fabricó un par de arquetipos muy apetecibles para las mentes jóvenes y encandilables.

Ahora los aspectos en contra:
1. La monita se cree más inteligente que todos los adultos juntos (¿De cuándo a acá la juventud mata a la experiencia? ¿Que no dicen que sabe más el diablo por viejo que por diablo?)
2.La monita se enloquece por el fulanito (y ¿quién no?, digan lo que digan a Bob le queda la cara pálida... peeeero... oh vamos, un poco de dignidad, hay otras cosas en la vida además de las hormonas)*
3. El fulanito está drogado por el aroma sabrosón de Bella, que no los engañe con patrañas.
4. Juego de béisbol en el prado con truenos... ¿realmente es necesario ahondar en ello?
5. Vampiros que brillan y respiran y no duermen (bueno, no es tan malo si consideramos que se trata de la versión de la autora... pero vamos, vampiros que son súper guapos, súper sabios, súper ágiles, súper talentosos, súper fuertes, súper buenos, súper sanos, con súper poderes de súper héroes, con voces de las que parecen que los mismísimos ángeles cantaran y capaces de disfrutar del sexo en su máxima expresión, porque a pesar de estar no-vivos conservan exponenciados sus sentidos, y que además, prestar mucha atención a esto, NO NECESITAN IR AL BAÑO ni a la farmacia a comprar cosas de mujeres... h'mbre, es lo mejor que le podría pasar a cualquier humilde humano, hasta yo querría ser vampiro auqnue tuviera que molestarme en matar animalitos de la creación para poder seguir no-muerto... total).

*Segurito que pensaron "¿y esta amargada qué, acaso no comprende el amor verdadero?" jajajaja


A pesar de todo, al final hay que reconocer que el libro va dirigido a un público en específico, y que nadie fuera de ese selecto grupo podrá comprenderlo como ellos, ya que así ha sido diseñado. Sin embargo, eso no le quita el hecho de que la historia es pueril, los personajes son carentes de matices, el cuento es tan predecible que aburre y al final uno se pregunta "¿por diablos estoy leyendo esto?" es casi como una novela de televisa, solo que de vampiros (eh televisa, ahí hay una idea "innovadora"); auqnue por supuesto, habiendo tantas personas en el mundo, siempre existen las excepciones y el derecho de réplica n___n.

Calificación: 4

Extra pic:

Recomendaciones para ir a la playa

El fin de semana pasado anduvimos por las paradisiacas de San Carlos; aparte de que la pasé muy genial debo agregar que aprendí un par de cosas... además de las que se están imaginando xD

#1 No hay que meterse al elevador del hotel mojado, te puedes electrocutar.

#2 No correr en las escaleras de caracol, aparte de que te atarantas te puedes caer y lastimarte (y si estás en un séptimo piso te dolerá mucho más)

#3 Las cosas de vidrio como vasos o botellas en el área de la alberca son potencialmente peligrosas para la salud, por eso el plástico, hielo seco o el alumnio son mejor, especialmente si vienen en forma de bote.

#4 Pasear en un flotador en forma de cama dentro de la alberca es genial, pelea a muerte por uno si es necesario.

#5 Es muy importante no olvidarse de las papitas, los cheetos y las maruchan, pueden salvar tu vida en situaciones de emergencia.

#6 Los actos horny con tu pareja en público puede que sean populares en la tele, pero en la vida real (además de dar envidia) provoca cierto malestar general.

#7 Si vas a desafiar al mar, procura hacerlo con tenis, las piedras que arrastra el oleaje *utean muy duro (oh mi pobres pies)

Y finalmente, el punto más importante

#8 Anexo al punto anterior, cuando te acerques al mar para desafiarlo, procura que tu traje de baño no sea de los que "escapan" en una revolcada (jajajaja).

Espero que estas lecciones de vida les ayuden a sobrevivir en la playa.

Gracias por su atención.

Bonus pics:








<---- Ahora me ves...













Ahora NO me ves --------->








xD

¿Qué es el mal?

No es que planee ponerme filosófica ni nada por el estilo, pero me quedé pensando en ello después del tan horroroso día de hoy, digo, ¿quién no ha tenido días feeeeos y laaargos, que parecen que a medida que pasa el tiempo solo empeoran auqnue te esmeres en salir de las arenas movedizas? Así me sentí hoy, pero bueno no vale la pena llorar sobre la leche derramada, además que no será la última vez que pase (bua).

Haciendo el recuento de los daños, implementé ciertas estrategias de autoayuda y automotivación, entre las que destacan:
1. Maldecir mi maldita suerte
2. Golpear hasta el cansancio mi inútil pc de la oficina
3. Ahuyentar a todo el mundo con mi formidable mal humor
4. Gritar un poquito
5. Mandar todo al diablo y largarme

Una vez libre, sentí maravillosas ganas de danzar alrededor del fuego... auqnue claro no lo hice. Pero a pesar de todo, eso no le quita el gusto al hecho de que me quedé con ganas de reflexionar "¿Qué es el mal?"

Mi amigo Aku recurre a la retórica para contestar: ¿Una bestia abstracta, multiforme e infinita? ¿O un vacío carnívoro definido por la oscuridad y alimentado por la ausencia de virtud?
Si el mal es el rostro detrás de mil mascaras, ¿quién conocerá sus ojos y verá la verdad tras ellos, y quién lo dejará ciego, antes de que pueda fijar la mirada nuevamente? ...

Es intenso, I know, pero después de haber vivido el día de hoy tengo mi propia respuesta: el mal es una cosa perturbante que se mete donde no debe y hace aflorar lo peor de uno causando problemas y crisis emocionales... en otras palabras, es un espíritu diabólico que se posesiona de las compus lanix titan 2700 que imposibilita el sano desarrollo de las actividades burlándose cínicamente de cualquier intento futil por echarlo fuera, ya sea con agua bendita, incienso o una formateada.

Nuestra vida salvaje (parte I)

Era la noche normal de un día cualquiera, pegada a internet a una hora no tan adecuada, cuando mi amiga con sus acostumbradas encuestas medio piratonas me hizo la pregunta correspondiente: "¿qué prefieres, adentro de la casa o afuera de la casa?" Yo la vi con cara de WTF y le contesté con otra pregunta: "¿de qué estamos hablando, y más importante, está lloviendo?" Cuando me contestó que se trataba sobre actvidades a realizar y que no llovía, opté por hacerlas afuera de casa (mejor afuera que adentro dice mi estimado Shrek, aunque eso no viene al caso). Entonces hizo la pregunta que lo cambiaría todo: "y que tal si fuera para siempre, ¿qué elegirías?" No lo pensé demasiado, la respuesta era la misma: "Elijo afuera de la casa".

¡Haría de las calles mi nueva casa y del mundo mi hogar! Mi amiga me sonrió y con sus brillantes ojos agregó "¡Pues adelante!".

Dispuestas a vivir la vida intensamente nos lanzamos a la aventura a bordo de mi carrito naranja. "¿En dónde dormiremos?", se preocupaba mi amiga; "pues envueltitas en cobijas debajo de una marquesina", le contestaba. "¿Y si nos levanta la policía?", alegaba; "correremos como almas que se lleva el diablo", la animaba. "¡¿Y si nos alcanzan?!", decía y se ponía nerviosa; yo le respondí "pues en ese caso dormiremos calientitas".


Hay quienes dicen que esa es vida de vagos, pero finalmente es la vida que elegimos y la que nos hace felices ^_^

A la víbora, víbora..

El otro día vino de visita a mi cubo el chico encargado del edificio con una pregunta que me impactó, me dijo: "¿te acuerdas de una serie que se llamaba los SwatCats?". Con un extraño brillo en los ojos (según cuentan) le dije que si me acordaba de ellos, lo cual desencadenó la competencia por una serie de series del pasado... y de ahí nos brincamos a los juegos infantiles. ¿Qué niña no jugó a la cuerda o al elástico cuando era pequeñuela?, ¿o que grupo de morritos se abstuvo de jugar a la roña, a los encantados, a los colores o a las escondidas?

Pero crecimos y dejamos de jugar (¿o no?) ... excepto por uno, ese juego tan recurrido en las bodas "A la víbora de la mar"... entonces pensé ¿Por qué existe un juego que se llama "a la víbora de la mar?", si las víboras generalmente nos provocan pánico (acuérdense de Orochimaru y de Ayame xD), entonces ¿por qué el nombre? y ¿por qué la necesidad de ponernos en la disyuntiva de quedarnos solo con Melón o únicamente con Sandía?, es cruel. Fue mi amiga wikipedia que nunca me falla la que me ayudó: "La víbora de la mar es un juego de tradición oral con origen en el romance español", bueno, no ayudó mucho después de todo ^^u

Y ahora, luego de esta introducción inútil, continúo con la verdadera historia:

Era una noche calurosa de invierno, a la hora en que todo está tranquilo y nadie molesta; acaba de llegar del trabajo luego de la dura jornada y una prueba de pista de 2400 m @.@. Llegué a mi casa, mis padres y mi hermano más pequeño estaban dormidos. Yo acababa de terminar de bañarme y pensaba en lo que me prepararía para cenar mientras acomodaba mi compu para sentarme a ver otro episodio de mi nuevo anime viejo favorito.

Decidí que la mejor opción era comer salchichas con limón y chilito así que me preparé un par y me senté ante mi compu. Era genial, la internet corría a su máxima velocidad y yo veía episodio tras episodio, era mi momento, pero entonces me dio más hambre... Fue entonces cuando sucedió, giré para bajarme de la silla y ahí estaba, frente a mi, mirándome con sus ojos de bolita, planeando sólo Dios sabe qué cosas en mi contra...

Lo primeo que hice fue saltar de regreso a la seguridad de mi silla y observar sus movimientos. "¡Oh, cielos, voy a morir!" pensé. Llamé a mis amigos buscando auxilio, pero era demasiado tarde no podían ayudarme; alguien sugirió que la matara, pero... yo no se usar el chidori (además mi karma ya es muy grande como para encima agregar un homicidio).

No, tenía que haber otra solución, pensé en sacar a la visitante indeseada a la calle pero luego recordé que había elegido esa noche para dormir "fresca" (¿me explico?), entonces no podía salir así a la calle ni llamar a los vecinos sexys para que vinieran a rescatarme. En ese momento, Oscar, que estaba conectado al mesenller me dijo "Bueno, me voy a dormir, suerte con tu inquilina"...

Había una serpiente en mi sala, interponiéndose en el camino hacia la salida y yo no tenía pantalones. Después de sostener una lucha interna, llegué a la conclusión de que no tenía alternativa, mientras la observaba me sacó la lengua y sacando valor salté sobre ella y corrí escaleras arriba a ponerme los tenis.

Bajé pronto y agarré un botecito y con sumo cuidado utilicé mis poderes de encantadora de serpientes y la metí dentro tomándola por la cola. Acto seguido cerré la tapa y abrí la puerta del frente. Afortunadamente mi otro hermano iba llegando, así que le pedí que me llevará a un lugar donde pudiera soltar a la viborilla para que viviera libre y feliz.

Condujo por las sombrías calles hasta llegar a un terreno baldío donde liberé a "Aya" con un hermoso lanzamiento para después correr despavorida de regreso al carro y a la casa.

Esa fue mi historia, y esta es la biatch que se introdujo a mi sala:


Fin (¿o no?)

De un rarito a otro...

Estaba una vez más frente a mi escritorio tomándome mis 5 minutitos de receso luego de una memorable tarde de contestar llamadas, e-mail, recibir maestros... y alumnos, y visitar Unidades, en fin, el mismo cuento de todos los días; y así, mientras escuchaba una canción tristona de la Oreja de Van Gogh me topé con el blog de alguien más y fue cuando recordé que la vida es una comedia.. Así pues, comencé a leer el "Refranero geek" que me hizo la tarde:

Refranero geek

No por mucho megaRAM carga Windows más temprano. (<-- que cierto es)
No por mucho madrugar amanece más temprano.

No hay mail que por bien no venga.
No hay mal que por bien no venga.

No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

• Al idiota, bloc de notas.
• Amigo desaparecido, te tiene no admitido. (<--- es posible)
• A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
• Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
• Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
• Esposa con blog no hace la comida. (<--- me recordó a mi tía)
• La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
• Chatea a diario con menores, y usarás emoticones. (<--- se me hace familiar :P)
• Tarde o temprano, el último comentario es spam. (<--- verdad universal)
• Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana. (<--- mi favorito xD)
• Geek que ladra no programa.
• Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
• Browser que no ve, CSS que no interpreta.
• A contactos necios, estado: No Admitido.
• A programa pirateado no se le miran las fuentes.

(Dicho el 27 de Julio del 2008 en SpiderPig.es por El Paridromo (Lo dijo estando sobrio))

xDDD Lo que más gracia me hace no es el chiste en sí, sino que de verdad me estoy riendo de ellos... eso me hace una persona extraña?


No importa!!! xD

El Segundo Día de Clases

Estamos de vuelta en la escuela weee! No se por qué me emociono si hace un par de días un amigo me dijo "los únicos que se alegran de volver a la escuela son aquellos que no tienen una vida social que atender", hecho que me dio mucha risa... Pero es lindo volver a ver la cara de viejos conocidos y también las caras desorientadas de los alumnos nuevos que no saben dónde inscribirse a tutorías y llegan a mi cubo a preguntar, y como cada año pongo mi mejor sonrisa y con singular alegría les contesto "es dos puertas más adelante"... una y otra vez... oh momentos inolvidables ^^'

Además están los profesores de asignatura que llegan corriendo a entregar "justo a tiempo" sus reportes semestrales, es el típico "inicio de semestre".

Excepto por una cosa, somos los mismos, en el mismo trabajo, en el mismo edificio de la misma escuela, pero al mismo tiempo todo es distinto porque ahora recuperamos el brillo en los ojos que refleja nuestra creencia de que este será mejor año que el anterior (y no porque el anterior haya sido malo).

Así lo espero, incrementar la amalgama de experiencias, aventuras, amigos, chistes y magias... Feliz inicio de semestre ^o^