Al fin algo bueno

Hola de nuevo a todos. Doy mil disculpas a mis amados fans por haberlos tenido abandonados todo este tiempo y haberme tenido que esperar con ansias locas para conseguir una nueva perla de sabiduría (claaaaro); lo cierto es que me perdí buscando la manera de construir una nueva constelación… (WTF?)

Pero fue en esa búsqueda que me encontré con una historia que para variar (y es en serio), no es un asco, sino todo lo contrario (quiero aprovechar y agradecer a mi DannyBoy). Ésta resulta en una refrescante fuente para desintoxicarse de las patrañas del día a día; además, la autora tiene un nombre genial (que fue lo que me enganchó, lo admito), por lo que así, sin más preámbulo dejo para todos los que buscan sentirse algo más ligeros: KITCHEN.

KITCHEN

Personajes principales:

*Mikage Sakurai: protagonista de la historia que siente un gran amor por las cocinas.

*Yuichi Tanabe: chico raro, nerd y sexy del cual Mikage NO está enamorada.

*Eriko Tanabe: mamá de Yuichi, que en realidad es su papá.

En una ciudad como cualquier otra vive, en un bonito departamento, una anciana mujer con su nieta. Ella llevaba una vida normal y tranquila, sin mucho ajetreo compraba flores dos veces por semana para ponerlas en la cocina y le gustaba comer pastel por las noches, a veces con café y a veces con té japonés.

Pero esta no es la historia de la anciana.

Es la historia de una joven estudiante común y corriente que vivía cómodamente con las preocupaciones propias de su edad, pero antes de poder cuestionarse siquiera su sentido de trascendencia, tuvo la certeza de que la oscuridad se apropiaba poco a poco del universo en que discurría, y que con el tiempo todo desaparecería… Así, en un sombrío día su abuela murió y ella se quedó absolutamente sola en el mundo.

Poco después de la muerte de su abuela, Mikage, quien desde entonces vivía en la cocina de su casa, junto al refrigerador (pues sólo en ese lugar se sentía a salvo), corre prontamente a abrir la puerta sin fijarse en quién llamaba. Por suerte no era un ladrón, sino el simpático pero distante dependiente de la florería que solía acompañar a su abuela cuando compraba allí (y su vecino desconocido), Yuichi Tanabe, con una propuesta que no pudo rechazar: “a mi madre y a mí nos encantaría que vinieras a vivir con nosotros”.

Después de pensarlo como cinco segundos, Mika accede a la petición de Yui, y en punto de las 7:00 pm se encamina hacia la que sería su nueva casa. Una vez allí, se da cuenta de que la cocina de la familia Tanabe tenía un no sé qué, que la hacía sentir muy sabe cómo, pero le gustaba. Casi al mismo tiempo conoció a Eriko, la mamá de Yui, cosa que no era estrictamente cierto, porque la verdad es que ¡era su papá!

Juntos formarían una nueva familia bastante atípica, pero lo importante es que unos a otros se daban el consuelo que necesitaban. Mika poco a poco dejó de ser un zombie para convertirse en humana, al menos en algunos momentos; Yuichi seguía siendo un tipo no demasiado cálido, pero tampoco demasiado frío, que gustaba de gastarse sus quincenas en equipos electrónicos al igual que Eriko, quién según su propio hijo ella vivía solo para sus caprichos, pero también pensaba que era fabuloso poder tener la capacidad de satisfacerlos.

Eriko era hermosa, cariñosa y chispeante, una luz brillante que iluminaba la vida de cuanto le rodeaba, había decidido ser feliz a pesar de todo… Pero era demasiado como para vivir por mucho tiempo en este plano terrenal; así que en una de las últimas noches de otoño la muerte se la llevó.

Mikage se enteró cuando su vida remontaba entre electrodomésticos, alimentos y guisos. Fue corriendo a casa de Yui (de la que se había mudado tiempo atrás) y se quedó con él, a sabiendas de que ella era ahora portadora de esa sabiduría ancestral que sólo otorga la experiencia, y por lo tanto, la única persona en el mundo que podía entenderlo, con todo ese huracán de emociones que involucra pérdida, soledad, enojo, pena, aridez emocional… Vacío… Pero no quería volver a sentir eso, una vez más, sólo quería alejarse de todo.

Se sumergió en su trabajo, y dejó que Yuichi también se alejara. Con esa perspectiva lo comprendió: todavía se encontraría con un montón de cosas divertidas y con un montón de cosas tristes, aún cuando Yui no estuviera con ella y aunque jamás volvería a ver a Eriko, todavía estaba viva.

Desde otro punto misterioso en el mapa, Yuichi llegó a la misma conclusión.

Poco tiempo después Mikage recibió una llamada que haría sentirse más aliviado a su corazón.

FIN (o tal vez no)

Definitivamente es más difícil hacer un análisis de puntos malos y buenos cuando la obra es buena (ser graciosa, sarcástica y así jajaja), pero veamos qué podemos hacer:

Puntos a favor:

#1 Su autora se llama Banana Yoshimoto. Como dije antes, su nombre tan genial fue lo que me atrapó en un principio (xD), pero obvio que luego de leer la primera página ya no pude soltarlo.

#2 La sencillez con que está escrito. Para todos a los que nos da pereza leer libros tan grandes que luego nos desmoralizan, es excelente que este sea tan ligero y fluido.

#3 Trata de temas que son afines a todas las personas, de todas la edades, de cualquier condición, de cualquier parte del mundo. Esto hace que de inmediato te identifiques con los personajes.

#4 ¡No es ñoño! A pesar de tratar temas como el amor, la amistad, relaciones humanas, lo hace desde una perspectiva real, con personajes que realmente tienen materia gris en la cabeza.

#5 “Nada hay bajo el sol que no tenga solución”. Excepto la muerte claro, pero te pone a pensar en que si realmente comprendiéramos que trascendemos en nuestros actos, viviríamos el terrenal camino más felizmente.

Puntos en contra:

#1 ¡Está muy cortito! Pero ya ven lo que dicen de “poquito porque está bendito” jajaja

#2 No tiene dibujos T^T (jajaja como si en verdad se necesitaran para crearse una imagen de la historia)
#3 Ya en serio, algo que no me agrada es que es un libro que hace llorar, jajaja y como detesto llorar… (pero como no todas las lágrimas son malas, de todas formas léanlo, es muy bueno).

Hace mucho tiempo leí a una escritora que afirmaba que “en este universo caótico, la certeza llega una sola vez, no importa cuántas vidas uno sea capaz de vivir”… por aquel entonces, creí que ese sólo pensamiento podía ser melancólico y devastador, al menos así me sentí, casi emo, sin mucha esperanza… Con el paso de los años aprendí que si bien, casi nunca estamos seguros de nada y que aferrarse a algo que en esencia es efímero y mortal, al final siempre duele porque es la naturaleza del todo el estar siempre cambiando.

En conclusión, la vida es en realidad comparable con un viaje en tren alrededor del mundo (como dice esa bonita presentación que nos mandan por email), con sus subidas y descensos, ocasos y amaneceres; salpicado de accidentes, acompañado de agradables sorpresas en algunas estaciones y en otras de tristes decepciones.

Comprendí que nuestro paso a lo largo del camino está colmado de experiencias marcadas por el rastro de nuestras acciones y el resultado colectivo de las divergencias humanas; o lo que es igual, a veces la pasamos mal porque nuestros pecados siempre tienen consecuencias (a cada acción corresponde una reacción opuesta y de igual magnitud, dice Newton) y en otras ocasiones, porque simplemente vivimos en un mundo imperfecto.

Pero créanme cuando les digo que en verdad vale la pena vivir por lo bueno ^o^

Sean felices… Los amo a todos XO

Cero y van tres

¡Hola de nuevo a todos mis amados fans! Como esperaban, regreso con el resumen y análisis de la tercera parte de nuestra historia de vampiros favorita. Sí, sé que probablemente piensan que soy masoquista o que me gusta la mala vida, pero no es así, al contrario, lo hago por amor a ustedes y para el bien de la humanidad, no lo olviden.

Como les iba contando, hace poco me resigné a perder dos invaluables horas de mi vida y algunos devaluados para participar del frenesí provocado por Mrs. Meyer, en una calurosa tarde de domingo; como siempre, me compré mi icee y ¡no había rojo! sólo verde, lo cual recordaba a una bebida radiactiva o a la malteada de puro concentrado que Apu le vende a Bart (sin los efectos secundarios... creo... pero sí estaba bien malo), y me introduje a la sala para ver Crepúsculo 3.

ECLIPSE:

Personajes principales:

- Bella: es la protagonista de la historia, una chica bastante X, pálida e insípida, sin mucho cerebro ni personalidad, aburrida e inútil, pero con un pegue envidiable.

- Edward: el protagonista del cuento, súper guapo, súper inteligente, súper fuerte y súper acosador, el hombre casi perfecto pero que tiene sólo un defecto… brilla (y está muerto, clínicamente hablando, claro).

- Jacob: el otro protagonista que la hace también de mal tercio, pelo en la sopa o plato de segunda mesa; es rogón, obsesivo, bastante hot y le faltan aspiraciones en la vida.

Esta parte comienza una noche con un pobre chico atormentado que al parecer es acosado por un ente que en la confusión le muerde la manita y se la deja desconchabadita, el abrumado inocente se tira al suelo chillando porque le duele…

Ya de día y a una distancia considerable del ataque del ente, nuestra pareja dispareja está echada en medio de su prado especial y florido, en donde Lalo insiste en quererse amarrar de “por vida” a Bella Chabela, y esta se hace merecedora del título de “calienta lonches” (ya imaginarán por qué), pero se va tempranito a su casa para así congraciarse con su papá que la tiene castigada por haberse escapado a Italia sin permiso en la película anterior. Sin embargo, sí le da permiso para irse con el novio solitos a Florida, a visitar a la suegra.

A su regreso se entera de que todo fue un plan secreto para mantenerla alejada del peligro (para variar), pues la pelirroja del terror a.k.a. Victoria (o eso creo, porque no es la misma que yo recuerdo de crepúsculo 2), con ayuda de su novio nuevo, andan creando un ejército de vampiros adolescentes mutantes entrenados para comerse a Chabela.

Luego viene la típica escena en que el ex novio resentido y que además se transforma en lobo, Jacobo, se quita la camiseta y le reclama al novio vampiro, Lalillo, el por qué no le dijo nada a su chica. Ella se enoja, ellos acuerdan compartirla y ya, todo bien, hasta la fiesta de graduación donde Alice, la vampira psíquica tiene una visión en la que masacran a Chabela… obviamente todos se paniquean y consienten llevar a cabo una tregua entre clanes y entrenar para matar a los vampiros “malos”.

Aquí entra a la acción Jasper, el vampiro manipulador y novio de Alice, del cual cuenta la leyenda que en la época de la guerra civil donde la jugaba de genio militar, se topó con una vampira que sospecho era mexicana (o ya de menos fronteriza) y que fue la que lo convirtió en lo que es hoy (fin del flasback), y dado que es el que tiene más experiencia en combate, es el que entrena a todo el team (hay lobos y lobas nuevas, por cierto).

La siguiente fase del plan es llevarse a Chabela y hacer un threesome entre ella, Sharkboy y Mr. Sparkly en lo profundo del bosque, mientras los familiares y amigos se trenzan a **tazos con los recién llegados.

La parte interesante viene cuando Victoria 2 le cae al campamento de los tres amigos en donde ya solo quedan 2…2…2, y para complicar un poquitín las cosas, también se aparece por ahí el noviecito de Vicky, peeeero para buena suerte de los protas, también llega un lobito nuevo que, en una de esas ironías de la vida, le come la manita desconchabadita al noviecín.

Para el final es lo de siempre, los buenos ganan y los malos mueren (pobre Victoria 2 que pierde la cabeza por culpa de Lalillo y todo se va al carajo); llegan los Vulturi disfrazados de góticos old fashion y ya… no pasa nada… Ah si! Lalo le da el anillo a Chabela ^^ .

De acuerdo a lo anterior, hay cinco cosas que jamás me oirán decir:

1. ¡Es la mejor historia jamás contada!
2. Bella y Edward son la pareja ideal.
3. Bella y Jacob son la pareja ideal.
4. ¡Se ha convertido en mi película favorita!
5. ¡Quiero verla de nuevo!

Ahora les explico el porqué:

Puntos a favor

1. ¡Sharkboy sin camiseta de nuevo wooo! Aunque claro, eso es bueno sólo para las chicas… y para algunos chicos.

2. La sesión de entrenamiento. La verdad es que fue tal como la imaginé, con efectos decentes y eso, sin demasiada ñoñez… lástima que estuviera tan ni al caso en la historia… pero claro, qué se le puede hacer si así de chafa fue concebida.

3. Edward se ve más muerto, lo cual es bueno, dado que es vampiro… aunque sigue brillando.

4. El material con el que están hechos los vampiros. Es la primera vez que vemos lo que tienen dentro. Mi teoría es que son de un material muy parecido al del T-1000, pero como son los “fríos” pues ya no cambian de forma… aunque se rompen igual… eso o son de diamante, y dado que sólo un diamante puede rayar a otro, por eso son tan resistentes… si, también creo que los colmillos de los lobos están hechos de eso o por lo menos tienen coronas diamantadas.

5. Profundizaron un poquito más en el resto de los personajes. Ya no fue solo la misma cantaleta de “oh Edward eres tan sexy, let’s have sex… oh Bella eres tan… humana… marry me, ah y los malos vienen a matarte”, sino que mostraron como eran los demás cuando eran vivos, más bien las trágicas historias de Rosalie, la barbievampira, y Jasper, el vampiro manipulador, momentos antes de ser convertidos.

6. ¡Sale la niña de Silent Hill! No se qué tiene de bueno, pero igual me da gusto verla… 5 segundos, porque al final también la matan ^^ (aunque no lo dejan ver ¬¬ )

7. ¡Hay más acción! Es lo que le hacía falta a esto (entre otras cosas), un poco de violencia y fuerza bruta… fue lindo ver volar pedazos de vampiros por todas partes.

Punto en contra

1. Chabela es una whore. Eso de besuquearse con Jacobo luego de decirle a Lalo que si se casa con él o darse sus arrumacos con Sharkboy para entrar en calor y delante de Mr. Sparkly, para algunos es lo de hoy… peeero, según la gente a la que entrevisté en esta seria investigación, no es para nada halagador. Muy mal hecho jovencita (pero que rico jaja).

2. Jacobo aburre. Pobrecillo, pero que pusilánime. No es que no entienda sus sentimientos y su decadencia, pero por favor, hay que tener dignidad… mira que eso de andar de rogón, haciendo papelitos indecorosos, y especialmente por alguien como Chabela, que lo usa como segundo frente, no vale la pena… pobre hombre, necesita salir al mundo.

3. Victoria 2 tiene cara de niña buena, lo cual no es malo, porque amo a Bryce Dallas; además que es maligna de verdad, una verdadera zorra manipuladora, pero resulta tan zonza cuando pierde la cabeza contra Lalo que me decepciona.

4. Riley… es decir, el noviecito nuevo de Vicky 2, “vive” solo para darle gusto a su creadora en todos sus caprichitos, aún a costa de su… mmm… ¿muerte?, puede que piensen que no es para tenerlo en esta lista, pero la verdad es que me recuerda a una prostituta barata, o más bien un caso para la Señorita Laura.

5. Chabela se la pasa prendiendo el bóiler, pero Edward no la deja meterse a bañar (xDDD). Bueno, para mí que soy bastante tradicionalista, me parece muy cute que Lalo sea tan del siglo antepasado, pero, por todos aquellos que no piensan como yo, le pongo tache al numerito de novio virgen (jajajaja).

6. Old fashion Vulturi Collection. ¡¿Qué les pasó?! Yo me acuerdo que en el libro daban la impresión de ser vampiros muy principescos, refinados y malignos, ¡pero en ningún momento dijeron que eran jóticos! Y menos que andaban por la vida vestidos de terciopelo negro y maquillaje recargado… pobres, los volvieron una caricatura de vampiros… snif… snif… :P

7. Lalo asfixiando a Vicky 2… omg, me resulta tan ridículo que no puedo expresarlo con palabras xDDD

Ahora bien, puede parecer que odié la película y que voy a decir “¡no la vean!”, pero no es así; es decir, a pesar de todo, entiendo que no es una historia dirigida a un público como yo y por eso se me revuelven las tripas cada vez que Chabela pone ojos de borrego a medio morir cuando sale su Lalo. De hecho, se me hace que en esta sí le atinaron al mostrar la complejidad y dificultad que implica ser adolescente, por ejemplo esas ocasiones en que creemos que la vida no vale nada si no estás con tu brillante príncipe azul o cuando no te puedes decidir entre dos sujetos muy hot o también los problemas con los adultos a quienes crees idiotas. Sin embargo, al ver atrás y recordar la experiencia de ver la movie, no puedo evitar pensar que esta es una de las películas más estúpidas de todos los tiempos y también la más aburrida (aunque no más que sus precuelas), venga, que para ver esas cosas, mejor una churronovela de telerisa.

Así que mis jóvenes educandos, solo les diré una cosa: vayan a ver Eclipse… ¡pero sólo si los obligan¡ Si no, huyan lejos y lean un libro o jueguen videojuegos. He dicho.

Quiero agradecer a mi amiga Francis que me arrastró con ella a la función (con fines científicos, obviamente, no vayan a pensar que ella quería ver Crepúsculo 3), y a su amigo Víctor por soportarlo (que pena que no hubiera más fans locas... pero a la próxima iremos al estreno). También, mi sincero agradecimiento para la chica que estaba sentada detrás de mí en la sala y que jadeaba cada vez que se veía venir algo interesante y yo se lo arruinaba con mis comentarios. Y finalmente, gracias a todos los novios que acompañaban a sus parejas y que salieron con las caras largas por el hastío por dejarme burlar de su situación.

Calificación: 6.6

¡Atención!:

El mejor ejemplo de lo que no se debe hacer

Hola a todos mis amados fans, después de mucho tiempo sin escribir he decidido regresar con la segunda parte de mi apasionante investigación; para los que no la recuerdan, hace casi un año que me entregué a la búsqueda frenética para develar el misterio de cómo es que una obra con tan poca materia ha logrado cautivar a tantas y tantas personas en todo el mundo (no se si decir "mundo" es ir demasiado lejos, pero me espanta el hecho de que comparen a la autora con Jo Rowling); en fin, como les iba diciendo, al final de la primera parte descubrí que no se nada de nada, el misterio continúa. Así que esta vez, como me sobraban dos horas en mi horario de actividades y no estaban pasando nada particularmente bueno en la tele, me puse a ver la segunda movie de la saga de Twilcrap: New Moon... que conste que solo lo hago por y para el bien de la ciencia.

De acuerdo, admito que también vi la primera hace tiempo en un arranque de idiotez, pero no gastaré ciberespacio dioquis en ella, así que haré un 2x1... disfrútenlo

TWILIGHT

Personajes principales:

*Bella: La chica pálida nueva que ama el sol y odia el frío, la lluvia, los cepillos, el buen gusto, que pudo ser genial si no se hubiera embrutecido.
*Edward: El sujeto más carita y codiciado de la prepa que además resulta que es vampiro pero nadie lo sabe.

En una fresca mañana en el pueblo de Forks, Bella Swan se despierta de su letargo, mira por la ventana y está lloviendo... lo que sucede de ahí en adelante no tiene la menor importancia, así que pasaremos directamente a la parte en que durante la clase de química conoce a su adorado tormento, pero oh sorpresa, él hace una mueca como diciendo "¡Eww, alguien se está pudriendo!" y se larga, dejando a nuestra joven heroína muy consternada y con la angustia de no poder conseguir urgentemente un desodorante... luego, un buen día en que todo mundo estaba en el estacionamiento de la escuela, a Bella le toca la mala suerte de quedar en la trayectoria de una camioneta sin frenos que resbaló debido a la lluvia, entonces el joven y apuesto Edward que casualmente también estaba presente durante el acontecimiento se lanza como bandido al rescate de la mona, y como es un vampiro muy fuerte, guapo y poderoso, obviamente ella se obsesiona enamora perdidamente de él (y él de ella, auqnue al principio se haga del rogar) y toda la historia se va al carajo. Lo que sigue son citas furtivas al calor de episodios casi criminales, visitas a la casa de cristal del bosque, partidos de beisbol en el prado familiar durante una tormenta eléctrica, visitas inesperadas de vampiros de verdad (excepto por la parte en la que brillan) que se quieren comer a Bella... y pues así, al final uno de los batitos malos muerde a la prota, Edward lo mata y lo hace pedacitos para después quemarlo en la hoguera, le salvan la vida a la mona y todos "vivieron" felices para siempre en el baile de graduación de los hermanos mayores (menos Bella porque odia esas cosas).

NEW MOON

Personajes principales:

*Bella: la clásica princesa inútil de los cuentos que tiene que ser salvada de TODO porque no tiene talento ni gracia y sólo se la vive pensando en su adorado y brillante príncipe inmortal y en el día en que por fin deje su absurda y estorbosa vida humana a un lado.

*Edward: el clásico príncipe de ensueño con súper poderes especiales y brillante armadura, pero sin gota de dignidad o personalidad que "vive" para amar y proteger a toda costa a su amada doncella de TODOS los peligros de su cruel mundo.

*Jacob: el clásico plato de segunda mesa que se aferra a sus ingenuas ilusiones como patético perro faldero y que es echado a un lado cuando el prota y la heroína se reencuentran.
 
Esta historia comienza con un sueño premonitorio de Bella: es su cumpleaños y no se está haciendo precisamente más joven por lo que se trauma debido a que su novio no envejecerá nunca jamás, así que se la pasa joda y joda para que la convierta. En lugar de eso, él se la lleva a la casa de cristal para su fiesta y resulta que se corta un dedo con el papel de un envoltorio; entonces uno de los hermanos vampiros se saborea, y Lalo, por querer proteger a Chabela (se llama Isabella, recuérdenlo) la avienta contra los floreros de cristal y obviamente se súper corta el brazo y ahora toda la familia se la quiere servir con un popote. Debido a esto, Lalo toma la inteligente decisión de dejar a su mascota abandonada en el bosque causando que Chabela se vuelva emo radical. Luego entra en acción Jacobo que se vuelve su pequeño sunshine y es utilizado por ella para sentirse menos peor con la vida. Por cuestiones de la historia original resulta que Jacobo y su bolita son hombres-lobos, de esos que andan todo el tiempo en shorts estilo Hulk y tenis blancos, y por supuesto que los hombres-lobos son los archienemigos de los vampiros, de buena suerte porque los vampiros que quedaron vivos en la película pasada volvieron por más y se la pasan persiguiéndolos, en especial a la pelirroja del terror (si porque se aterroriza cuando ve a muchos enemigos y sale huyendo cobardemente). Pero entonces, a Emo-Bella Chabela le da por tirarse de un acantilado porque resulta que exponerse a esa clase de extremo peligro hace que tenga alucinaciones sobre Lalo diciéndole que ya le pare a su rebeldía. Para no hacer el cuento muy largo, Jacobo la saca del agua ya casi ahogada y la lleva a su casa donde Alice, la vampira psíquica le hace una pregunta muy interesante: "¿me podrías explicar por qué demonios sigues viva?", y mientras le daba sus estúpidas explicaciones suena el teléfono riiiing y contesta Jacobo, cuando cuelga entra Alice muy alarmada diciéndole a Bella Chabela que Lalo se va para Italia a pedir a la realeza vampírica que por favor lo maten, pero ellos se niegan porque Aro (su nombre es genial, ya lo dije antes), con su mira lasciva lo quiere dentro de su ejército para utilizar su cuerpo poder, pero Lalo, que es muy terco con esto de quererse matar, se va a tomar el sol a la plaza (recordemos que es una especie que brilla llamativamente), lo cual está terminantemente prohibido, desafortunadamente llega Bella Chabela (si, a Italia) y lo salva de cometer una estupidez, pero son capturados por Aro y sus secuaces. Luego de un intento de aniquilación, una pelea casi entretenida y un intercambio de palabras civilizadas, todos vuelven a Forks en donde, con la condición de convertirla en vampira, Lalo le propone matrimonio a Bella Chabela.

Veamos ahora el análisis de los puntos a favor de esta encantadora historia (sólo de New Moon, of course):

1- Por extraño que pueda parecerles, no me disgustó tanto como pensé, es decir, no me dormí... aunque igual son dos horas de mi vida que jamás volverán.

2- ¡Sharkboy sin camiseta wooo! Es definitivamente un plus en esta historia tan mediocre (a qué hora sales por el pan, cheketito! grrrr)

3- La pelea entre Lalo y (cómo se llama... mmm... lo olvidé, pero llamémosle Blanket) Blanket. Duró poco, los efectos no eran muy buenos que digamos (eran algo más o menos del nivel de las garras de wolverine), pero fue lindo ver algo de acción por fin, especialmente ver la paliza que Blanket le da a Lalo cuando lo pone contra el suelo, es muy disfrutable.

4- Vicky la pelirroja vampira viuda con ansias de venganza, tiene más presencia aquí que en el libro, vamos que hasta se da el lujo de luchar un mano a mano contra los lobos, lástima que huyó cobardemente... ¡pero te volveremos a ver, siii! (Bien por el guionista)

5- Bob se ve mejor en esta película, claro, hasta que tuvo que quitarse la camisa, fue entonces que pensé "¡pobrecito, alguien dele de comer, por amor a Madonna!". Pero sí, definitivamente su actuación mejoró desde su última aparición, como desde -5 pasó a -2 (había algo profundo en él, podría decirse que me convence su "actuación" de amante martirizado... o las cámaras lo favorecieron, no se).

6- Los escenarios que escogieron para la realización también estaban cutes (qué puedo decir, me gustan los bosques y el verde y la lluvia...y los chicos sin camisa ^^).

Pues no hay mucha más que decir, así que vayamos a analizar los puntos en contra:

1- Efectos marca Smallville. Chaaaaafaaaas... especialmente la parte casi al final donde Bella Chabela, Lalo y Jacobo están charlando "en el bosque", la verdad es que les quedó muy mal la pantalla verde, se veía todo falso, con los monitos cortados y pegados en la escena, así como en el video de la trifecta del mal cantándole a Israel (chistecillo local), y otras en cámara lenta para que tenga más impacto; es más, yo creo que Smallville tiene más calidad.

2- Bella es aún más pusilánime que en la movie primera, si creían que eso no era posible, pues se equivocaron... ¿recuerdan la primera en donde ella era casi cool con ese aire de señorita rebelde sarcástica que acaba enamorándose y todo se va al carajo? Ahora imagínenla sin el el aire ese que les digo, con malos parlamentos, traumas por la edad, horrible maquillaje y en estado vegetal en una silla mirando por la ventana durante laaaargos minutos interminables (es un caso perdido).

3-  Edward... cómo definirlo correctamente... LAME... ya va, se que hace rato lo defendí, pero vamos, qué es eso de "no puedo vivir en un mundo donde no estás tú", h'mbre, métetelo en tu hermosa cabecita de una vez:  ¡eres un vampiro auqnue brilles, no estás vivo! Además, eso de ir a pedir por favor que te maten solo porque crees muerta a tu novia humana no es correcto (aunque admito que me encantó el hecho de que pudieras escaparte a Brasil para llorar tus penas... ya quisiera yo llorar mis penas en Brasil).

4- Jacob... OMG ¿puede haber alguien más patético que él? (levanten la mano todos los que dijeron que sí) Pero en serio, que alguien le consiga aspiraciones a este pobre chico porque nada más se la pasa como el perro faldero de la prota, y la muy méndiga sólo lo utiliza con frases sugestivas tipo "you're sort of beautiful" o "you are really hot", para después darle calabazas y decirle que prefiere al vampiro mártir sobre él... y aún así no se da por vencido, la toma de la mano y se le escurre, intenta besarla DOS veces y la mona se le escapa, y la última para salir corriendo a Italia a salvar al otro...en verdad siento pena ajena...

5- Jane aka Dakota Fanning... fue demasiada alta la expectativa que crearon alrededor de su aparición y no cumplió, pero bueno no es culpa de ella, la pobre se encontró con un papel demasiado pequeño: no hace nada excepto verse como chica gótica maligna con irritación en los ojos y enfrentémoslo, hasta yo teniendo gripa puedo hacer eso.

6- El final... (tenías razón Dany boy, es como para lanzar algunas malas palabras, auqnue al recordarlo me dio mucha risa la verdad), es el típico final en donde el prota le hace una propesta a la heroína, y antes de que le pueda contestar nos mandan a los créditos con la esperanza de enganchar para la próxima a los que la estaban viendo. En sí no es malo, porque de haber continuado habría arruinado la sorpresa (no es que no sepamos qué sucederá, aún si no leíste el libro), pero no deja de ser gracioso imaginarse a los fans halándose el cabello de pura desesperación.

En conclusión y citando a una de las más grandes mentes de este siglo, "Bella es una dumb, emo, whore, skank, bitch" con un serio complejo de wanna be, que sin embargo me da mucha envidia, porque a pesar de no ser bonita ni tener cuerpazo ni personalidad ni dinero ni nada de nada, todos los chicos cachetean las banquetas por ella.

Ahora, con respecto a la película, he de decir que esperaba que fuera peor, no se si habrán cambiado de guionista o de director (hooray!), pero fue mucho mejor que la primera entrega (ha de ser porque les subieron el presupuesto), pero de todas formas apesta, porque la historia original apesta. Quizá puedan preguntarse "¿por qué está tan segura de que apesta?", es simple: porque enajena a las mentes susceptibles con la ilusión de un amor obsesivo e inmaduro de secundaria que durará por toda la eternidad es lo único a lo que vale la pena aspirar, porque hace creer que lo mejor que te puede pasar en la vida es encontrarte a alguien que no te deja hacer absolutamente nada porque podrías lastimarte, entre otras cosas (apuesto a que pensaron "que tipa tan más amarguetas" jajaja un saludo para la chica que gusta de grabar sus reacciones del trailer y subirla a you-tube).

En fin, no es nada del otro mundo, le pongo un 6.3

Y ahora el bonus:

Por si te da flojera leer todo el rollo anterior, aquí dejo un mejor resumen:

Mi favorito:

(by Lelia)

Twilight in Sunnydale

(Dedicado a mi inigualable HotBoy, para que no extrañes demasiado mis brillantes escritos hahaha)

"Hope is a waking dream" nos dice Aristóteles, así que en honor a la verdad y el buen gusto, y por amor al arte, les dejo con un cuento que me encontré del señor Joss Whedon donde imprime la esperanza de muchos (y en idioma original porque así es más gracioso):

From the screenplay for Twilight in Sunnydale:

Following up on the tip from Oz's werewolf contacts, Buffy climbs in the window of recent Sunnydale High transfer student BELLA SWAN to discover EDWARD CULLEN, a vampire, watching the girl as she sleeps. Edward, apparent-age 17, is impossibly beautiful, with angular features and marble-like skin that sparkles.

BUFFY: Whoa. Turn it down there, Tinkerbell.

EDWARD: Shhh! You'll wake my darling Isabella!

BUFFY: Right. Sorry. It's just you really ought to take the batteries out. Somebody might mistake you for a Christmas tree.

EDWARD: I'm sorry. It's my vampire skin. It sparkles in the sun or the bright light of the moon.

BUFFY: Uh-huh.

EDWARD: I'm serious! That's why I can't go out during the day.

BUFFY: That and the bursting into flames thing.

EDWARD: No, really. It's just the sparkle.

BUFFY: Hey, I hate to break it to you, but real vampires don't sparkle. I should know. I have the t-shirt.

EDWARD: Who are you?

BUFFY: Name's Buffy. I'm a vampire slayer. I mean, it's not who I am, or anything. It's just what I do. Girl's gotta have a hobby, you know?

EDWARD: I don't allow Bella to have hobbies. She might get hurt.

BUFFY WAVES HER STAKE AT EDWARD AND BELLA, WHO IS STILL ASLEEP.

BUFFY: So what is this, you just like to play with your food before you eat it?

EDWARD: What? Oh! No! I love Bella. I could never drink her blood! Even though it is the sweetest blood I've ever smelled...No, I just like to watch her sleep.

BUFFY: Sure. And after a little watching, there'll be the 'sucky-sucky.' Wait--scratch that. You know what I mean.

EDWARD: No--you don't understand. I don't drink human blood. I drink rats' blood. I'm a vegetarian.

BUFFY: Um, I don't think you understand the 'veggie' part of that equation.

EDWARD: It's a joke.

BUFFY: Uh-huh. All right, Bunnicula. Step away from the damsel and let's do this.

EDWARD: But Bella needs my protection! She'll hurt herself terribly if I'm not there to protect her.

BUFFY: Riiiight. Seriously, not even Riley was this lame. [SHE STEPS CLOSER.] Wait a minute. I know you. Don't we have chem lab together?

EDWARD: Yes. That's where I met the love of my life.

BUFFY: How old are you?

EDWARD: 108 years old.

BUFFY: And you still go to high school? What are you, a masochist or something?

EDWARD: I still look seventeen. I'm trying to fit in.

BUFFY: Ever heard of homeschooling? The GED? Honestly, if I was immortal I don't think I'd be too concerned about truancy.

EDWARD: Maybe I just like sharing my knowledge and experience with young people.

BUFFY: Yeah. Somehow I don't think you're at Sunnydale High to head up the Junior Achievement program. All right. Let's go.

EDWARD: Wait! I'm a lover, not a fighter!

BUFFY: Me too. But you know what they say: stakes don't kill vampires; girls with stakes kill vampires. Mr. Sparkly, meet Mr. Pointy.

BUFFY STAKES EDWARD, AND HE EXPLODES INTO DUST. THE SOUND WAKES BELLA, THE GIRL SLEEPING IN THE BED.

BELLA: Huh? What's going on?

BUFFY: Just a bad dream, sweetheart. [HANDS HER A CARD] I run a support group called Vampire-Lovers Anonymous. We meet Thursday afternoons at 4:30 in the Sunnydale High Library. Drop by sometime.

BUFFY CLIMBS OUT THE WINDOW, LEAVING A BEWILDERED BELLA STARING AT THE CARD.

THE END

En lo personal, este cuento de Twilcrap se me hace más emocionante que los originales. Enhorabuena señor Whedon!

Ahora bien, que si no hubiera sido Buffy la eficaz, alguien más hubiera salido al quite:

(Clicka en la imagen para agrandar)

I love this! xD

El final de una excitante historia... (IV)

Para los que no captaron la ironía del título, dejen vuelvo a repetirlo: el final de una "excitaaaante" historia... Thanx to baby Jesus.

Después de deliberar durante 50 segundos si merecía la pena gastar mis energías y perder horas de sueño por escribir sobre esto, decidí que la verdad no era así... pero por mis fans, aquí les va la siguiente parte de mi importante investigación con el último libro de la saga:

Amanecer

La historia está partida en tres libros, empieza con el de Bella (que sorpresa), y ella tiene un carro nuevo, que según la descripción parece una camioneta de mafiosos muy genial. Luego de eso, llega el día de la boda y se casan, con vestido de novia, sacerdote, baile y toda la parafernalia. El lobo y la novia hacen las pases (recordemos que en la anterior entrega se habían quedado enojados). Más tarde y a la usanza del lugar, se arrancaron a comenzar su tan ansiada luna de miel en la isla privada de Esme, en la que tuvieron noches de diversión para adultos y pasión desenfrenada (y con ello me refiero a violencia y plumas volando por todas partes)... Al final, el saldo es que la monita tendrá un muppet del vampirín.


El libro dos se llama Jacob, que comienza con el lobito peleando con otro lobito por la comida de la casa y por la hermana del primero, luego se juntan con más lobos en la playa. En eso están cuando reciben la llamada que cambiará sus vidas: eran los Cullen avisando que Bella estaba muy muy enferma. Así pues, el ex novio lobo, suponiendo que es un cuento para transformar a la monita sin que nadie se de cuenta, sale corriendo en dirección a la casa del bosque para pelearse a muerte con el que se deje. Pero no se pelea, al contrario, establecen una especie de tregua (en recuerdo del threesome) que logró hacerlo desertar de su manada y convertirse en el macho alfa de una nueva. Pero la frágil paz conseguida parecía que llegaría a su fin cuando Bella pariera a su adorado monstruito. Debido a la impotencia que sentía, le da por salir huyendo del lugar, así que Ed le da unas llaves y el lobo se va a dar una vuelta por Seattle en un Aston Martin V12 Vanquish por el cual, una chica linda que pasaba por ahí lo acusa de habérselo robado. Una vez que recapacitó, vuelve al lugar de sus tormentos solo para encontrarse con una Bella que entraba en labor de parto. De más está decir que si no hubiera sido porque Edward la hizo no-vivir, entonces habría muerto en el alumbramiento (haha). Con Bella no-muriéndose en el piso de arriba, Jacob solo pensaba en vengarse con el muppet que la había desgarrado desde dentro (literalmente), así que fue a buscarla para asesinarla, pero en lugar de ello, cuando la vio se enamoró perdida e irremediablemente de ella (ah si, el baby muppet era niña, ¡recién nacida!).

Después viene el tercer libro que sorpresivamente también se llama Bella, y da inicio con el despertar vampírico de la monita, todos se sorprenden porque en lugar de ser una loca devora humanos, en realidad es una chica bien portada, preocupada porque su ropa no fuera a mancharse cuando se fuera de cacería. Es en una de esas corretizas que una vampira con el orgullo herido la ve a ella y a su monstruita y sale corriendo a ponerle el dedo con sus enemigos #1 los Vulturi, gracias a lo cual Alice, la vampira psíquica, tiene una visión en la que a todos los matan y decide dejarlos a su suerte (o eso parece). Por ello, a partir de ese momento se dedican a conseguir gente alrededor del globo para que les sirvan para atestiguar que la monstruita no es una niña vampira ineducable como los Vulturi creen, sino una niña híbrida muy talentosa y con una capacidad para crecer mejor que el crecelac.

Al final, los buenos y los malos se encuentran en el bosque, Bella con sus recién descubiertos super poderes los protege a todos de las argucias de los malvados mientras Carlisle y Aro (su nombre es genial) charlan, y entonces justo a tiempo reaparecen Alice, Jasper y Kashiri la vampira amazona con el chico híbrido que habría de salvar a todos de la ruina, entonces...ocurrió que un nada que ver con vampiros pero malvado Darth Vader, misteriosamente obsesionado con un inocente Luke, anda buscándolo por toda la galaxia, mientras que San Yoda le anda dando lecciones sobre cómo ser un buen jedi y no morir en el intento, para al final acabar en un memorable tiro de sables láser en el que Vader le revela su veldad: "Luke, yo soy tu padre", a lo que Luke responde con un "Noooo!!!! Toritoooo!!!!" y se lanza al vacío (sin convertirse en absurdas cosas brillantes), mientras Harry Potter escapa de la furia de una dragona en su escoba voladora para conseguir un huevo dorado.

Fin (Créanme, mi final es más emocionante)

Ahora pasemos al análisis de los "puntos buenos" de esta novelucha:

1. Mmm... no se me ocurre ninguno.
2. Oh si, Bella tiene súper poderes de escudo. Tiene poderes capaces de proteger contra ataques psíquicos (un punto a favor... pero como uno no es ninguno...)
3. Salen más vampiros interesantes. Como los rumanos (transilvanos) Vladimir y Stefan que desean recuperar sus glorias pasadas.
4. El final estuvo bien, como de típico cuento de hadas de Disney (ahora es Rice quien se hala el cabello).

Y ahora, dado el éxito no obtenido, vayamos a los puntos en contra:

1. El disfraz de hombre perfecto de Edward que no engaña a nadie. ¿Qué pretende con eso del Mercedes blindado para antes y el Aston Martin para después del estreno de Bella como vampiro? en mi opinión es solo otro "hombre" inseguro y posesivo.
2. Bella embarazada de un vampiro... Creo que S.M. llevó muuuuuy lejos la fantasía del incubus.
3. Gestación de tan sólo un mes de duración. Oh por favor, ni que se tratara de una gallina o un hámster (Aunque gana puntos por el gore que le imprimieron al asunto).
4. La ponzoña del vampiro en una jeringa. En primera, ¿acaso Edward tiene veneno como las serpientes o cómo le hizo para sacárselo, mordiendo plastiquito en un frasquito o qué? y en segunda, si su veneno en tan potente que hasta derrite lentes de contacto con solo traerlos puestos, ¿cómo hizo para almacenarlos en la jeringa?... Creo que alguien ha abusado del LSD.
5. El doctor no estaba en casa en el momento preciso. Que sorpresa... Por eso el vampirín tuvo que hacerse cargo... pero claro, ¿qué tan difícil puede ser abrir en canal a una gallina para extraerle un muppet?
6. El chico lobo "enamorado" de una bebé recién nacida. ¡¡Groooosssss!! ¿Acaso no hay leyes que penalicen esto? Además, como no se le hizo su final feliz con la mamá, ¿ahora el lobito lo intentará con la hija?
7. Tanto ruido y tan pocas nueces. Todo el libro tres se trata de cómo están preocupados porque los van a matar y no hay nada que puedan hacer para remediarlo y al final todo se resuelve con una civilizada charla (Vladimir y Stefan, también yo me siento engañada).
8. El vampiro que quiere crear una raza híbrida más fuerte. ¡Como en Blade II!
9. Insisten en poner a los vampiros como una raza perfecta. Aunque claro, con todas esas cualidades como ser ultra guapos, ultra inteligentes, ultra carismáticos y ultra talentosos, ¿quién no querría ser vampiro? ¡Yo sí!

Después de todo, concluyo que es un libro (y toda la saga) muy aburrido para gente de más de 17 años, es predecible, tonto, con un argumento inspirado en una mezcla de película de Disney y novela de televisa. Si no supiera que fue escrito por una adulta, creería que lo escribió alguien de secundaria. Los personajes no tienen substancia, Bella es horrible y Edward no es más que un "creepy stalker" y juntos hacen una pareja muy sosa en situaciones que son muy monótonas y el desarrollo de la trama deja taaaanto que desear. En palabras de mi buen Pepe, it is so so so laaaameeee.

En sí, el libro apesta, mucho... punto. Me resulta más interesante ver mi plato de enchiladas dando vueltas en el horno o ver flotar una bolsa de plástico en la calle, tiene como más profundidad y sentimiento.

En conclusón, después de haber realizado esta ardua investigación, aún no puedo entender cómo alguien con tan poco talento como S.M. puede haber conseguido que la comparan con gente como J.K.R. y llegara a ser best-seller en todas sus obras... llámenlo envidia si quieren, pero simplemente no lo entiendo (xD).... Sólo puedo decir que es una mujer inteligente que supo llevar su poco talento al público indicado y que por ello es que tiene tantos fans que me acorralarían en un oscuro callejón para darme de patadas por insultar a su diosa gótica.

Calificación: 5

BONUS:

QUÉ SUCEDERÍA SI...


O SI...