El final de una excitante historia... (IV)

Para los que no captaron la ironía del título, dejen vuelvo a repetirlo: el final de una "excitaaaante" historia... Thanx to baby Jesus.

Después de deliberar durante 50 segundos si merecía la pena gastar mis energías y perder horas de sueño por escribir sobre esto, decidí que la verdad no era así... pero por mis fans, aquí les va la siguiente parte de mi importante investigación con el último libro de la saga:

Amanecer

La historia está partida en tres libros, empieza con el de Bella (que sorpresa), y ella tiene un carro nuevo, que según la descripción parece una camioneta de mafiosos muy genial. Luego de eso, llega el día de la boda y se casan, con vestido de novia, sacerdote, baile y toda la parafernalia. El lobo y la novia hacen las pases (recordemos que en la anterior entrega se habían quedado enojados). Más tarde y a la usanza del lugar, se arrancaron a comenzar su tan ansiada luna de miel en la isla privada de Esme, en la que tuvieron noches de diversión para adultos y pasión desenfrenada (y con ello me refiero a violencia y plumas volando por todas partes)... Al final, el saldo es que la monita tendrá un muppet del vampirín.


El libro dos se llama Jacob, que comienza con el lobito peleando con otro lobito por la comida de la casa y por la hermana del primero, luego se juntan con más lobos en la playa. En eso están cuando reciben la llamada que cambiará sus vidas: eran los Cullen avisando que Bella estaba muy muy enferma. Así pues, el ex novio lobo, suponiendo que es un cuento para transformar a la monita sin que nadie se de cuenta, sale corriendo en dirección a la casa del bosque para pelearse a muerte con el que se deje. Pero no se pelea, al contrario, establecen una especie de tregua (en recuerdo del threesome) que logró hacerlo desertar de su manada y convertirse en el macho alfa de una nueva. Pero la frágil paz conseguida parecía que llegaría a su fin cuando Bella pariera a su adorado monstruito. Debido a la impotencia que sentía, le da por salir huyendo del lugar, así que Ed le da unas llaves y el lobo se va a dar una vuelta por Seattle en un Aston Martin V12 Vanquish por el cual, una chica linda que pasaba por ahí lo acusa de habérselo robado. Una vez que recapacitó, vuelve al lugar de sus tormentos solo para encontrarse con una Bella que entraba en labor de parto. De más está decir que si no hubiera sido porque Edward la hizo no-vivir, entonces habría muerto en el alumbramiento (haha). Con Bella no-muriéndose en el piso de arriba, Jacob solo pensaba en vengarse con el muppet que la había desgarrado desde dentro (literalmente), así que fue a buscarla para asesinarla, pero en lugar de ello, cuando la vio se enamoró perdida e irremediablemente de ella (ah si, el baby muppet era niña, ¡recién nacida!).

Después viene el tercer libro que sorpresivamente también se llama Bella, y da inicio con el despertar vampírico de la monita, todos se sorprenden porque en lugar de ser una loca devora humanos, en realidad es una chica bien portada, preocupada porque su ropa no fuera a mancharse cuando se fuera de cacería. Es en una de esas corretizas que una vampira con el orgullo herido la ve a ella y a su monstruita y sale corriendo a ponerle el dedo con sus enemigos #1 los Vulturi, gracias a lo cual Alice, la vampira psíquica, tiene una visión en la que a todos los matan y decide dejarlos a su suerte (o eso parece). Por ello, a partir de ese momento se dedican a conseguir gente alrededor del globo para que les sirvan para atestiguar que la monstruita no es una niña vampira ineducable como los Vulturi creen, sino una niña híbrida muy talentosa y con una capacidad para crecer mejor que el crecelac.

Al final, los buenos y los malos se encuentran en el bosque, Bella con sus recién descubiertos super poderes los protege a todos de las argucias de los malvados mientras Carlisle y Aro (su nombre es genial) charlan, y entonces justo a tiempo reaparecen Alice, Jasper y Kashiri la vampira amazona con el chico híbrido que habría de salvar a todos de la ruina, entonces...ocurrió que un nada que ver con vampiros pero malvado Darth Vader, misteriosamente obsesionado con un inocente Luke, anda buscándolo por toda la galaxia, mientras que San Yoda le anda dando lecciones sobre cómo ser un buen jedi y no morir en el intento, para al final acabar en un memorable tiro de sables láser en el que Vader le revela su veldad: "Luke, yo soy tu padre", a lo que Luke responde con un "Noooo!!!! Toritoooo!!!!" y se lanza al vacío (sin convertirse en absurdas cosas brillantes), mientras Harry Potter escapa de la furia de una dragona en su escoba voladora para conseguir un huevo dorado.

Fin (Créanme, mi final es más emocionante)

Ahora pasemos al análisis de los "puntos buenos" de esta novelucha:

1. Mmm... no se me ocurre ninguno.
2. Oh si, Bella tiene súper poderes de escudo. Tiene poderes capaces de proteger contra ataques psíquicos (un punto a favor... pero como uno no es ninguno...)
3. Salen más vampiros interesantes. Como los rumanos (transilvanos) Vladimir y Stefan que desean recuperar sus glorias pasadas.
4. El final estuvo bien, como de típico cuento de hadas de Disney (ahora es Rice quien se hala el cabello).

Y ahora, dado el éxito no obtenido, vayamos a los puntos en contra:

1. El disfraz de hombre perfecto de Edward que no engaña a nadie. ¿Qué pretende con eso del Mercedes blindado para antes y el Aston Martin para después del estreno de Bella como vampiro? en mi opinión es solo otro "hombre" inseguro y posesivo.
2. Bella embarazada de un vampiro... Creo que S.M. llevó muuuuuy lejos la fantasía del incubus.
3. Gestación de tan sólo un mes de duración. Oh por favor, ni que se tratara de una gallina o un hámster (Aunque gana puntos por el gore que le imprimieron al asunto).
4. La ponzoña del vampiro en una jeringa. En primera, ¿acaso Edward tiene veneno como las serpientes o cómo le hizo para sacárselo, mordiendo plastiquito en un frasquito o qué? y en segunda, si su veneno en tan potente que hasta derrite lentes de contacto con solo traerlos puestos, ¿cómo hizo para almacenarlos en la jeringa?... Creo que alguien ha abusado del LSD.
5. El doctor no estaba en casa en el momento preciso. Que sorpresa... Por eso el vampirín tuvo que hacerse cargo... pero claro, ¿qué tan difícil puede ser abrir en canal a una gallina para extraerle un muppet?
6. El chico lobo "enamorado" de una bebé recién nacida. ¡¡Groooosssss!! ¿Acaso no hay leyes que penalicen esto? Además, como no se le hizo su final feliz con la mamá, ¿ahora el lobito lo intentará con la hija?
7. Tanto ruido y tan pocas nueces. Todo el libro tres se trata de cómo están preocupados porque los van a matar y no hay nada que puedan hacer para remediarlo y al final todo se resuelve con una civilizada charla (Vladimir y Stefan, también yo me siento engañada).
8. El vampiro que quiere crear una raza híbrida más fuerte. ¡Como en Blade II!
9. Insisten en poner a los vampiros como una raza perfecta. Aunque claro, con todas esas cualidades como ser ultra guapos, ultra inteligentes, ultra carismáticos y ultra talentosos, ¿quién no querría ser vampiro? ¡Yo sí!

Después de todo, concluyo que es un libro (y toda la saga) muy aburrido para gente de más de 17 años, es predecible, tonto, con un argumento inspirado en una mezcla de película de Disney y novela de televisa. Si no supiera que fue escrito por una adulta, creería que lo escribió alguien de secundaria. Los personajes no tienen substancia, Bella es horrible y Edward no es más que un "creepy stalker" y juntos hacen una pareja muy sosa en situaciones que son muy monótonas y el desarrollo de la trama deja taaaanto que desear. En palabras de mi buen Pepe, it is so so so laaaameeee.

En sí, el libro apesta, mucho... punto. Me resulta más interesante ver mi plato de enchiladas dando vueltas en el horno o ver flotar una bolsa de plástico en la calle, tiene como más profundidad y sentimiento.

En conclusón, después de haber realizado esta ardua investigación, aún no puedo entender cómo alguien con tan poco talento como S.M. puede haber conseguido que la comparan con gente como J.K.R. y llegara a ser best-seller en todas sus obras... llámenlo envidia si quieren, pero simplemente no lo entiendo (xD).... Sólo puedo decir que es una mujer inteligente que supo llevar su poco talento al público indicado y que por ello es que tiene tantos fans que me acorralarían en un oscuro callejón para darme de patadas por insultar a su diosa gótica.

Calificación: 5

BONUS:

QUÉ SUCEDERÍA SI...


O SI...